Home > Telugu

The Great Thought: Telugu


TELUGU MESSAGE: Find Here Telugu Messages, Superb Collection of WhatsApp Telugu SMS, Funny Telugu SMS Messages. You will get here Funniest Messages, Messages in Telugu sources with Pictures/images Messages, Not only this but also you can get Best WhatsApp Funny Telugu Messages, Funny Telugu Pictures, Funny Telugu SMS, Husband Wife & Kids Messages & Santa Banta Messages and moreover. You can also get here Todays New Telugu Message. kiosklockdown.in is Family Friendly website. Hope this will be liked by you and share with other. If our effort to laugh has been successful, you can like/share this page and encourage us. "Laughing is the best medicine in this world." Always laugh… Be Healthy… Be Happy… Thanks...

గోపాల్.. ఓ లేడీ సైకియాట్రిస్ట్ దగ్గరకు వెళ్లి.. డాక్టర్ నాకు... ఆడాళ్లంతా రకరకాలుగా కనిపిస్తున్నారు. కొంతమంది జాకెట్టు వేసుకోనట్లుగా, కొంతమంది చీరకట్టుకోనట్టుగా కనిపిస్తున్నారు అన్నాడు. సైకియాట్రిస్ట్.. కంగారుగా.. చీర సర్దుకుని.. నేను బాగానే కనిపిస్తున్నానా? అని అడిగింది. గోపాల్.. అదేంటి.. మీరసలు బట్టలే కట్టుకోలేదుగా అన్నాడు. దీంతో సైకియాట్రిస్ట్ విస్తుపోవడం వంతైంది.

భర్త: నేను నీ బెస్ట్ ఫ్రెండ్‌తో పడుకుంటే నువ్వు ఏమనుకుంటావు... భార్య: నువ్వు హోమోసెక్సువల్ అని అనుకుంటా..

ఏంటమ్మా ఇది? మీ కథల్లో దాదాపు ప్రతి పేరాలోనూ స్కూటర్ మలుపు తిరిగింది, కారు మలుపు తిరిగింది, అతను మలుపు తిరిగాడు లాంటి వాక్యాలు కనిపిస్తున్నయి? రచయిత్రి సులోచనతో అన్నాడు ఎడిటర్. అదేంటి సార్.... కథల్లో ఎన్నో మలుపులుండాలని మీరే కదా అన్నారు? కళ్ళు విశాలం చేస్తూ అన్నది సులోచన.

అప్పారావు: నీకు గొప్ప బలం ఏది.. సుబ్బారావు: నా భార్య.. అప్పారావు: నీకు పెద్ద బలహీనతేమిటీ.. సుబ్బారావు: నీ భార్య...

అమ్మ: చచ్చిపోవే! నీతో మహా ఇబ్బందిగా ఉంది! ఏ నుయ్యోగొయ్యో చూసుకో! కూతురు : బట్టలు తడిసి పాడైపోతాయేమోనే!

బాస్ నాకు పెళ్లి కాబోతోంది దయచేసి లోన్ ఏర్పాటుచేయండి. దాంతో పాటు నా జీతం కూడా పెంచండి అడిగాడు సుధీర్ మేనేజర్‌ని. అయ్యా మహానుభావా..! కంపెనీ బయట జరిగే ఆక్సిడెంట్స్‌కి యాజమాన్యం ఎలాంటి బాధ్యత వహించదని నీకే తెలుసుగా? చెప్పాడు మేనేజర్ చల్లగా.

హాస్పిటల్ లో పేషెంట్ డాక్టర్ తో... పేషెంట్- డాక్టర్ నేను మరో రెండు గంటల్లో చనిపోతానా ? Doctor-అవును. నువ్ ఎవరినైనా చూడాలని అనుకుంటున్నావా? పేషెంట్- అవును. మరో మంచి డాక్టర్ ని చూడాలనుకుంటున్నాను.

భార్య: నీకు ప్రేమించడమే తెలియదు భర్త: ఈ పిల్లలను ఇంటర్నెట్ నుంచి డౌన్ లోడ్ చేశావా.. భార్య: కాదు, నీ మిత్రుడి పెన్ డ్రైవ్ నుంచి...

నిరక్షరాస్యుడైన రామస్వామి తన తోటి వారి వద్దకు వెళ్లి ఇలా అంటున్నాడు రామస్వామి : ఉరేయ్ మనమందరమూ అర్జెంటుగా చదువు నేర్చుకోవాలిరా మిత్రులు : ఎందుకురా ? రామస్వామి : అయ్యో మీకు తెలీద ? మనం తినే ప్రతి మెతుకుపైనా మన పేరు ఉంటుందట. తినే ముందు దానిని చదివి తింటే మేలు కదా అని

భార్య: కాస్తా హుక్ పెట్టండి. భర్త: నాకు ముద్దు ఇస్తానంటేనే... భార్య: పక్కింటతను ఫ్రీగా పెడతాడు.. సరిచేస్తాడు కూడా..

ఓ యువకుడు బస్సులో లేడీస్ సీట్లో కూర్చున్నాడు. ఆ విషయాన్ని ఓ అమ్మాయి గమనించి దగ్గరికి వచ్చింది. వారిద్దరి మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగింది.. అమ్మాయి: అన్నా... కాస్తా లేస్తావా.. అబ్బాయి (కోపంగా): అన్నా అని పిలుస్తావెందుకు.. మా నాన్న మీ అమ్మతో ఏమైనా ఉన్నాడా.. అమ్మాయి: లేదు.. మా డాడీయే మీ అమ్మతో కాపురం చేశాడు...

భార్య భర్త కలిసి పార్క్‌కి వెళ్లారు. అక్కడొకతను తాగుతున్నాడు. అతన్ని చూసారా? నేను తన ప్రేమని అంగీకరించలేకపోవటంతో పదేళ్ళుగా త్రాగుతున్నాడు! అంది భార్య వెంటనే ఆమె భర్త అన్నాడు. నాన్ సెన్స్. కారణం ఎంత మంచిదయినా దాన్ని పదేళ్ళుగా సెలబ్రేట్ చేసుకోవడం మంచిది కాదు.

తల్లి: మా వాడు పరాయి ఆడవాళ్ల వైపు కన్నెత్తి చూడడు, తెలుసా.. పక్కింటామె: నిజమా... తల్లి: వాడు ఏ ఆడమనిషిని కూడా పరాయి స్తీగా చూడడు

సోమారావు : అది సరే గానీ మీ పెళ్లై రెండేళ్లైంది కదా. మీరిద్దరూ కలసి తీయించుకున్న ఫొటోలేమీ లేవా భీమారావు : ఎందుకు లేవు ఉన్నాయి. కానీ అందులో మా ఆవిడ తప్ప నేను కన్పించను.

సుబ్బారావు రాత్రి పూట టీవీలో ఫ్యాషన్ టీవీ చూస్తున్నాడు. అనుకోకుండా పదేళ్ల కొడుకు రయ్యిన దూసుకొచ్చాడు. అది చూసిన తర్వాత ఇలా చెప్పాడు. సుబ్బారావు: పాపం... అమ్మాయిలు.. చాలా పేదవాళ్లు... డబ్బులు లేక దుస్తులు కూడా కొనుక్కోలేకపోతున్నారు. అందుకే.. ఇలా సగం సగం దుస్తులతో నడుస్తున్నారు.

ఒసేయ్ కాంతం...! నిన్ను కళ్ళజోడు పెట్టుకోకుండా వంట చేయొద్దని ఎన్ని సార్లు చెప్పాను..? చూడు కూరనుండి అన్నీ వెంట్రుకలే..!' అన్నాడు భర్త 'మిమ్మల్ని కళ్ళజోడు పెట్టుకోకుండా భోజనం చేయొద్దని చాలాసార్లు చెప్పాను. అవి వెంట్రుకలు కావు. కొత్తిమీర కాడలు..' అంతి భార్య

శంభులింగం, జంభులింగం రోడ్డుమీద వెల్తుండగా రెండు బాంబులు దొరుకుతాయి. జంభులింగం : పదరా పోలిస్ స్టేషన్ కి తీసుకువెళ్ళి రిపోర్ట్ ఇద్దాం. శంభులింగం : ఉండరా, ఒకవేళ ఏదైనా బాంబు దారి మధ్యలోనే పేలిపోతే? జంభులింగం : దాందేముందిరా, ఒకటే దొరికిందని చెబితే సరి.

చీమలన్నీ చెరువులో స్నానం చేస్తుంటాయి. సడెన్ గా ఒక ఏనుగు చెరువులోకి దబ్ మని దూకుతుంది. చీమలన్ని చెల్లాచెదరై ఎలాగోలా కష్టపడి ఒడ్డుకు చేరుకుంటాయి. ఒక చీమ మాత్రం ఒడ్డుకు చేరలేక ఏనుగు వీపు మీదకు ఎక్కుతుంది. అప్పుడు ఒడ్డుమీద ఉన్న చీమలన్నీ గట్టిగా అరుస్తాయి...

కుక్క పిల్లలు తల్లితో ఇలా సంభాషిస్తున్నాయి. అమ్మా.. మా డాడీ ఎలా ఉంటాడో చెప్పగలవా...? అని అడిగాయి పిల్లలు తెలియదు బిడ్డా.. వెనక నుంచి వచ్చాడు.. వెనక నుంచే వెళ్లాడు.. మీరు పుట్టారు అని చెప్పింది తల్లి

లింగం : రాత్రిపూట ఎంత లేటుగా వెళ్ళినా మా ఆవిడ ఏమీ అనదు. పైగా వెళ్ళగానే వేడి వేడి కాఫీ ఇస్తుంది. స్నానానికి వేడి నీళ్ళు తోడి పెడ్తుంది. బట్టలు విప్పి నాకు స్వెటర్ వేస్తుంది... ఫ్రెండు :అబ్బా... మీ ఆవిడకు నీ మీద చాలా ప్రేమన్న మాట లింగం : మరి అంత చలిలో అంట్లు తోమడం కష్టం కదా

ప్రియుడు: నువ్వు అండర్ వియర్ ఎందుకు తొడుక్కోవు ఆమె: మా ఆయనకు నేనో హామీ ఇచ్చా.. ప్రియుడు: ఏమిటది.. ఆమె: నీ దగ్గర తప్ప వేరేవాళ్ల వద్ద అండర్ వియర్ విప్పనని మా ఆయనకు చెప్పా..

నాకు పదిమంది పిల్లలు పుట్టిన తరువాత తెలిసింది. మా ఆయనకు నా మీద ప్రేమ అనేది బొత్తిగా లేదని అంది విమల. ఇంకా నయం ప్రేమ కూడా ఉంటే ఇంకా ఎంత సంతానభాగ్యం కలిగేదో అంది రాణి.

అబ్బాయి: ఐ లవ్ యూ. నాతో వస్తావా...? అమ్మాయి: లేదు.. నీ ఫోన్ నెంబర్ ఇవ్వు అబ్బాయి: అలా అన్నాక ఫోన్ నెంబర్ ఎందుకు? అమ్మాయి: ఇప్పటి బాయ్‌ఫ్రెండ్‌తో పని ఉంది. ఆ పని అయిపోయాక మిస్డ్ కాల్ ఇస్తా..

భార్య ఓ బ్లూ ఫిల్మ్ చూస్తూ భర్తతో: నువ్వు అంత సేపు సెక్స్ చేయలేవు భర్త: ఆమె అతని భార్య కాదు.. కావాలంటే మీ స్నేహితురాలిని అడుగు, నేను ఎంత సేపు చేస్తానో తెలుస్తుంది.

టీచర్(రాముతో):రాము విమానాన్ని ఎవరు కనుక్కొన్నారు? రాము: రైట్ బ్రదర్స్ టీచర్. టీచర్(సోముతో): సోము రైలును ఎవరు కనుక్కొన్నారు? సోము: లెఫ్ట్ బ్రదర్స్ టీచర్.

భిక్షగాడు : గుడ్డి వాణ్ణి ఓ రూపాయి దానం చేయండమ్మ ! వ్యక్తి : నువ్వు గుడ్డివాడివేంటి ? నీకు ఒక కన్ను బాగానే ఉందే ? భిక్షగాడు: అయితే అర్ధ రూపాయి దానం చేయండి అమ్మా . వ్యక్తి:ఆ !!

ఓ అమ్మాయి ఏడుస్తుంటే పోలీసు వచ్చి ఏం జరిగింది? అని అడిగాడు. ఓ దొంగోడు నా జాకెట్లో చేయి పెట్టి పర్సు ఎత్తుకుపోయాడు చెప్పింది. ఆపలేకపోయావా.. అడిగాడు పోలీసు అతను పర్సుతోనే సరిపెట్టుకుంటాడని అనుకోలేదు చెప్పింది అసంతృప్తిగా.

పిల్లవాడు ప్రోగ్రెస్ రిపోర్టు చూసి అమ్మ : వెరీగుడ్ బాబూ! చదువులో బాగా ముందున్నావు సరే! మార్కులన్నీ ఫస్ట్‌గా వచ్చేయ్! అంతా బాగానే ఉంది. మరి పెద్దయిన తర్వాత ఏమవుదామనుకొంటున్నావురా డాక్టరా! యాక్టరా! ఏమిటి! పిల్లవాడు (అమాయకంగా) : తండ్రి నవుతానమ్మా.

పిచ్చి ఆసుపత్రిలో ఒక పిచ్చివాడు స్విమ్మింగ్ పూల్ లో పడితే మరో పిచ్చి వాడు రక్షిస్తాడు. ఇది చూసిన డాక్టర్ ఆ ఇద్దరు పిచ్చివాళ్ళను ఒకే గదిలో ఉంచమని సిబ్బందిని ఆదేశిస్తాడు. మరుసటిరోజు చూస్తే నీళ్ళల్లో పడిన పిచ్చివాడు ఫ్యానుకి ఉరి వేసుకుని ఉంటాడు. డాక్టర్ పిచ్చివాడితో--- ఏమయ్యా నిన్న బాగానే ఉన్నాడుగా మీ వాడు మరి ఎందుకు అలా ఫ్యానుకి ఉరి వేసుకున్నాడు? పిచ్చివాడు- ఓహో అదా. నిన్న నీళ్ళలో పడి బాగా తడిసాడుగా, అందుకే నేనే అలా ఆరేసాను.

భార్య: ప్రతి ఆదివారం నువ్వు చేపలు పట్టడానికి వెళ్తావు కదూ.. భర్త: అవును... ఏం... భార్య: ఈ రోజు చేపనే ఇంటికి వచ్చింది.. అది తల్లి కాబోతుందట..

భర్త: నువ్వు రాత్రి ప్రేమిస్తూ కలలో కనిపించావు భార్య: ఎవరితో... భర్త: సరిగా కనిపించలేదు.. రాత్రి అద్దాలు పెట్టుకోలేదు కదా..

రామారావు : ఉరేయ్ నువ్వు ఎలాంటి అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకోవాలనుకుంటున్నావు ? జోగారావు : బాగా తెలివైన, బుద్ధిమంతురాలైన, అందమైన, ఓర్పు కలిగిన అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకోవాలనుకుంటున్నానురా రామారావు : అయ్యో ఈ కాలంలో ఒక్కరిని వేగడమే కష్టంగా ఉంది కదరా నలుగురిని చేసుకుని ఎలా వేగుతావురా ?

రావయ్యా సుబ్బులు...! ఇప్పుడే నీ గురించే చెప్పారు మావాళ్ళు అన్నాడు డాక్టర్ సుందర్ ఎందుకండీ...? అన్నాడు సుబ్బులు ఫీజు కింద నువ్వు ఇచ్చిన చెక్కు బౌన్స్ అయిందట ఫర్వాలేదు సార్... మీరు నయం చేసిన జబ్బు కూడా తిరిగి వచ్చేసింది లేండి..!!

భార్య: ఏమండీ.. ఈ రోజు మన పెళ్లి రోజు.. ఏం చేద్దాం... భర్త: రెండు నిమిషాలు మౌనం పాటిద్దాం... మాట్లాడకు...

ఓ హీరో ఓ రోజు తాను నటించిన సినిమాకు భార్యను తీసుకుని వెళ్లాడు. హీరో ఆ సినిమాలో హీరోయిన్‌తో శృంగార రసం ఒలకబోసే సీన్ వచ్చింది. వెంటనే భార్య - నాతో ఎప్పుడూ ఇలా రోమాన్స్ చేయలేదు, ఆమెతో ఎందుకు చేశారు? అని అడిగింది. ఆ రోమాన్స్ చేసినందుకు నాకు నలబై లక్షలు ఇచ్చారు మరి.. చెప్పాడు హీరో

జీవశాస్త్రం లెక్చరర్ సీరియస్‌గా పాఠం చెబుతూ విద్యార్థులను ఓ ప్రశ్న వేశాడు. మీ గుండె ఎక్కడు ఉంటుందో చెప్పగలరా? అని అడిగాడు. విద్యార్థులంతా ఒక్కసారిగా పెద్దపెట్టున పక్కన ఉన్న వుమెన్స్ కాలేజీలో.. అని అరిచారు. లెక్చరర్ నవ్వుతూ నా గుండె కూడా అక్కడే... అన్నాడు.

ఇద్దరు సర్దార్లు కార్లో బాంబ్ fix చేస్తుంటారు. Sardar 1 : బాంబుని fix చేసేప్పుడే పేలితే ఎలా? sardar 2 : బెంగపడకు. నాదగ్గర మరో బాంబుంది. దాన్ని fix చేస్తా.

బాబూ.. ’జ్ఞాపకశక్తి వెయ్యిరెట్లు పెంచుకోవటం ఎలా?’ అనే పుస్తకం ఉందా? అడిగాడు రామకృష్ణ పుస్తకాల షాపులో . ఉంది సార్... నూట ఇరవై రూపాయలు అన్నాడు షాపతను. Thank You డబ్బులిచ్చి పుస్తకం తీసుకునివెళ్తున్నాడు రామకృష్ణ. Excuse me sir... చదవనప్పుడు ఈ పుస్తకం మీకెందుకు అని అడిగాడు షాపతను. What?.. నేను చదవనా? ఎవర్న్నారు? కోపంగా అన్నాడు రామకృష్ణ. ఇదే పుస్తకం మీరు గతంలో నాలుగుసార్లు కొన్నారు!!! గుర్తు చేశాడు షాపతను.

మాజీ ప్రియుడు ఇద్దరమ్మాయిలు బజారులో వెళుతున్నారు. ఇంతలో ఒక బిచ్చగాడు అక్కడికి వచ్చాడు. బిచ్చగాడు: అమ్మా... కొంచెం దయ చూపించండి సునిత అతని జోలెలో వంద రూపాయల నోటు వేసింది. రెండో అమ్మాయి: (ఆశ్చర్యంగా అడిగింది...) ఏమే ఎందుకంత వేశావ్ ? సునిత : పాపం అతను ఇంతకు ముందు ఇలాంటి నోట్లు నా కోసం చాలా ఖర్చు చేశాడులే...

ఒక స్కూల్లో పరీక్ష జరుగుతోంది. పిల్లలు (మాష్టారుతో) : మీ మాష్టార్లంతా ఒకటేనండీ! నీతులు చెప్పుతారు కాని పాటించనివ్వరు. మాష్టారు : ఏరా! ఏం జరిగింది! పిల్లలు : మీరే కదాండీ ఏ పనినైనా ఐకమత్యంగా కలిసిమెలిసి చేస్తే తొందరగా అయిపోతుందని చెప్పారు. మరిప్పుడేమో విడివిడిగా దూరంగా కూర్చోబెట్టి పరీక్ష రాయమంటున్నారు. ఇది అన్యాయం సార్! మాష్టారు : హా...!

భర్తకు, పని మనిషికి మధ్య సంబంధం ఉందనే అనుమానం భార్యకు కలిగింది. దీంతో దాన్ని నిరూపించుకోవాలని అనుకుంది. ఇద్దరినీ రెడ్ హ్యాండెడ్‌గా పట్టుకోవాలని అనుకుంది. చెప్పా పెట్టకుండా పనిమనిషికి సెలవు ఇచ్చింది. రాత్రి పూట భర్త కడుపులో నొప్పిగా ఉందంటూ బాత్రూంకు వెళ్తానని చెప్పి బయటకు వెళ్లాడు. వెంటనే భార్య పని మనిషి పడక మీదికి వెళ్లి పడుకుని, లైట్ ఆఫ్ చేసింది. అతను చడీచప్పుడు చేయకుండా పడక మీదికి వచ్చి సెక్స్ చేశాడు. సెక్స్ అయినపోయిన తర్వాత భార్య - నన్ను చూసి నువ్వు షాక్ తింటావు, లైట్ వేయనా అంది. వెంటనే వాచ్‌మన్ - మేడమ్ మీరా అంటూ నోరు వెల్లబెట్టాడు.

మొన్న ఒక పత్రికలో మీ కథ చదివాను. నా కంటే మీరు చిన్నవారైనా అనుభవం మాత్రం పెద్దది తోటి రచయితతో అన్నాడు సాటి రచయిత. ఏం అలా అంటున్నారు? ఏం లేదు. నేను ముప్పై సంవత్సరాల నాటి కథలు కాపీ కొడితే మీరు ఏభై సంవత్సరాల నటి కథలు కాపీ కొడుతున్నారు.

బాయ్ ఫ్రెండ్: అలా దూరం చెట్టు చాటుకు వెళ్దామా.. గర్ల్ ఫ్రెండ్: అమ్మో... నువ్వేమైనా చేస్తావేమో... బాయ్ ఫ్రెండ్: ఏమీ చేయను.. గర్ల్ ఫ్రెండ్ (చిరాగ్గా): ఏమీ చేయకపోతే.. ఎందుకు... ఇక్కడే ఉందాం..

కొంటె పిల్ల: డాడీ! అయామ్ మ్యాడ్ అంటే ఏమిటి? దాడీ: నేను పిచ్చివాడ్ని. కొంటె పిల్ల: చక్కగా, కరెక్టుగా చెప్పావు నాన్నా?

సుబ్బారావు: రెండు బ్యాడ్ న్యూస్.. నీకు ఎలా చెప్పాలో అర్థం కావడం లేదు. రామారావు: రెండూ కలిపి చెప్పు.. సుబ్బారావు: మీ ఆవిడ మనిద్దరినీ మోసం చేస్తోంది..

మన అవసరానికి సరిపడా డబ్బులు మనవద్ద ఎందుకు వుండట్లేదు? అడిగింది కల ఎందుకంటే నేను నెలకి 20 రోజులు పనిచేస్తాను. నువ్వేమో 30 రోజులు ఖర్చు పెడతావు కాబట్టి.... చెప్పాడు వాసు.

సుబ్బారావు ఓ రోజు పార్టీకి వెళ్లాడు. పార్టీలో ఓ అందమైన అమ్మాయి కనిపించింది. దాంతో అతను ఆమె వైపు కళ్లార్పకుండా చూడసాగాడు. అది గమనించిన అమ్మాయి అతని వద్దకు వచ్చింది.. మీరు నాకో సాయం చేయగలరా? అని అడిగింది అమ్మాయి. ఏమిటో చెప్పండి అన్నాడు సుబ్బారావు నా ముఖం మీంచి ఒకటి తీసేయగలరా? అని అడిగింది. సుబ్బారావు తెగ సంతోషపడిపోయి ఏమిటో చెప్పండి.. ఇలాగే తీసేస్తా అన్నాడు. నీ కుక్క చూపులను... అన్నది ఆమె

భర్త: నువ్వు చాలా లావు అవుతున్నావు.. భార్య: నేను తల్లిని కాబోతున్నా.. కానీ నీ బొర్ర కూడా పెరుగుతోంది. భర్త: నేను తండ్రిని కాబోతున్నాను కదా...

ధర్మం సెయ్యండి.. రెండు కాళ్ళు లేనోడిని బాపయ్య. ధర్మం సెయ్యండి. బాపయ్య! ఓ బిచ్చగాడు అరిచాడు. ఎలా కుదురుతుంది? నాకున్నవి రెండే కాళ్ళు కదా? సీరియస్‌గా జవాబిచ్చి వెళ్ళిపోయాడు వాసు.

కొత్తగా పెళ్లయిన వధూవరులకు రాత్రి శోభనం జరిగింది. ఉదయం పూట వారిద్దరి మధ్య ఇలా సంభాషణ జరిగింది. భర్త: రాత్రి నొప్పి గానీ బాధ గానీ అనిపంచలేదు కదా.. భార్య: అదేం లేదు.. మజా అనిపించింది.. కాలేజీ రోజుల్లో నొప్పి పుట్టేది.. ఇప్పుడు ఆ సమస్య లేదు.

భార్య: వాడ్ని చూడు, తాగి ఎలా ఊగుతున్నాడో... భర్త: ఎవరతను..? భార్య: నన్ను పెళ్లి చేసుకుంటావా అని 20 ఏళ్ల క్రితం అడిగాడు. నేను రిజెక్ట్ చేశా. భార్య: అదృష్టవంతుడు, ఇప్పటికీ సెలబ్రేట్ చేసుకుంటున్నాడు..

ఒక పిల్లాడు ప్రజా వైద్యశాలలో చేర్పించిన వాళ్ళమ్మను చూడటానికి వెళ్ళాడు. అక్కడ ఒక నర్సు కనపడింది. నర్సుతో పిల్లవాడు : మీరిక్కడ ఎంతకాలం నుండి ఉంటున్నారు. నర్సు : రెండు సంవత్సరాల నుండి పిల్లవాడు : మరి మీకు పిల్లలెంతమంది? నర్సు : నాకు పిల్లలు లేరు. పిల్లవాడ : పిల్లలు లేరా! రెండు రోజుల నుండి ఉంటున్న మా అమ్మకే మంచి బాబు పుట్టాడు. మీరు రెండు సంవత్సరాల నుండి ఉంటున్నారు. పిల్లలే కలగలేదంటే భలే ఆశ్చర్యంగా ఉందండీ

బాటసారి : బాబూ! ఈ రోడ్డెక్కడికిపోతుంది! వ్యక్తి : తిన్నగా పోతే దక్షిణానికి. అటు తిన్నగాపోతే ఉత్తరానికి, తర్వాత తూర్పుకు, ఆఖరుకు పడమరకు తిరిగి చివరకు యిక్కడికే వస్తుంది బాబూ!

పోలీసు: జైలుకు ఎందుకు వచ్చావు.. రాము: లేడీ జర్నలిస్టు వల్ల.. పోలీసు: అదెలా... రాము: షర్ట్ మీద ప్రెస్ అని రాసి ఉంటే రెండు చేతులతో ఒత్తేశా...

తల్లి: ఏరా.. నీకు కళ్లు నెత్తికెక్కాయా... డాడీని పట్టుకుని మందలించుమని నాకు చెబుతున్నావు.. కుమారుడు: డాడీ మరీ చెడిపోతున్నాడమ్మా.. తల్లి: ఆయన చెడిపోవడమేమిటిరా.. ఏం చేయనమ్మా.. పక్కింటి ఆంటీని డాడీ ముద్దు పెట్టుకోవడం చూశా.. దాంతో ఈమె నీకు పిన్ని అవుతుంది, ఇప్పటి నుంచి అలాగే పిలు అని చెప్పాడు..

డాక్టర్: మిసెస్ రాధా.. మీకో గుడ్ న్యూస్ అమ్మాయి: నేను మిసెస్ కాదు.. మిసెస్‌ను కాదు, మిస్ రాధా అనండి. డాక్టర్: అయితే, మీకో బ్యాడ్ న్యూస్...

చాలాకాలం తర్వాత కలిసిన మిత్రుడు మధుతో అన్నాడు దాసు ఒరేయ్ మధూ.. మనం కాలేజీలో చదివేటప్పుడు నన్ను అవమానపరిచి ఆడరౌడీలా ప్రవర్తించిన రాణిని రేప్ చేశానురా.. నిజమా..! మరి నీకు చట్టం శిక్ష విధించలేదా..? నూరేళ్లు విధించింది..! నూరేళ్ళా.. మన చట్టంలో ఏనేరానికీ ఇన్నేళ్ళు శిక్షలేదే..? అదేరా.. రాణితో నా పెళ్ళి జరిపించారు..!

పిల్లవాడు : అమ్మా! నువ్వెక్కడ పుట్టావే? అమ్మ: వైజాగ్‌లో. పిల్లవాడు : మరి నాన్న ఎక్కడ పుట్టారు? అమ్మ: విజయవాడలో. పిల్లవాడు : మరి బామ్మ ఎక్కడ పుట్టింది? అమ్మ : హైదరాబాద్‌లో పిల్లవాడు : అమ్మా! నాకో విషయం తెలియటంలేదే! మనందరం కలిసి ఎకాఎకిని ఎలా కలిశామే! . అటు తిన్నగాపోతే ఉత్తరానికి, తర్వాత తూర్పుకు, ఆఖరుకు పడమరకు తిరిగి చివరకు యిక్కడికే వస్తుంది బాబూ!

సర్దార్ తన ఆటో టైర్ ని తీస్తుంటాడు. మరో వ్యక్తి- అరే ఎందుకు తీస్తున్నావ్ టైర్ ని? సర్దార్- బోర్డు చూడలేదా...? పార్కింగ్ కేవలం రెండు చక్రాల బళ్ళకే అని ఉంది. అందుకే..

ఒక పిల్లాడు ప్రజా వైద్యశాలలో చేర్పించిన వాళ్ళమ్మను చూడటానికి వెళ్ళాడు. అక్కడ ఒక నర్సు కనపడింది. నర్సుతో పిల్లవాడు : మీరిక్కడ ఎంతకాలం నుండి ఉంటున్నారు. నర్సు : రెండు సంవత్సరాల నుండి పిల్లవాడు : మరి మీకు పిల్లలెంతమంది? నర్సు : నాకు పిల్లలు లేరు. పిల్లవాడ : పిల్లలు లేరా! రెండు రోజుల నుండి ఉంటున్న మా అమ్మకే మంచి బాబు పుట్టాడు. మీరు రెండు సంవత్సరాల నుండి ఉంటున్నారు. పిల్లలే కలగలేదంటే భలే ఆశ్చర్యంగా ఉందండీ

ఆఫీసులో కొత్తగా జాయిన్ అయిన జూనియర్ క్లర్క్ సీనియర్ క్లర్క్‌ని అడిగాడు. ఏమిటి సార్..! డల్‌గా ఉన్నారు.. నిన్న ముగ్గురు అమ్మాయిల్ని పెళ్ళి చూపులు చూద్దామని వెళ్ళాను. కానీ ఒక్కరు కూడా నాకు పిల్లనివ్వడానికి ఇష్టపడలేదు అయ్యో... అలాగా...! మరిప్పుడు ఏం చేద్దామనుకుంటున్నారు..? ఇక చేసేదేముంది? ఉన్న ఇద్దరి పెళ్ళాల్తోనే సరిపెట్టుకుందామనుకుంటున్నాను

కాంతం : మీ ఇంటిలోనే బోరింగ్ పంప్ వేయించుకున్నారటగా.. వదినా.. పంకజం: ఆ.. అవును త్వరలో పాల వ్యాపారం ప్రారంభించాలనుకుంటున్నాం కదా.. అందుకని...

అబ్బాయి: మిమ్మల్ని నేను ప్రేమిస్తున్నా... పెళ్లి చేసుకుంటా.. టీచర్: నాకు పిల్లలంటే ఇష్టం లేదు.. అబ్బాయి: పిల్లలు కలగకుండా జాగ్రత్తలు తీసుకుందాం.

నాలుగు రోజులుగా లేడీస్ హాస్టల్లో కరెంట్ లేదు హాస్టల్ వార్డెన్ విద్యుత్తు కార్యాలయానికి ఫోన్ చేశాడు. అమ్మాయిలు నాలుగు రోజులుగా కొవ్వొత్తులతోనే పని కానిచ్సేస్తున్నారు అని చెప్పాడు వార్డెన్. ఈ రోజు తప్పకుండా మనిషిని పంపిస్తా అవతలి నుంచి సమాధానం..

కొత్త దంపతులు హానీమూన్‌కు వెళ్లి ఓ హోటల్లో బస చేస్తారు. హోటల్లోకి వెళ్లగానే భార్య దుస్తులన్నీ విప్పేసి మంచంపై పడుకుంటుంది. భార్య: నాకేం కావాలో తెలుసా... భర్త: తెలియదు, చెప్పు.. భార్య (రెండు కాళ్లు వెడల్పు చేసి): ఇప్పుడు తెలుస్తుందా.. భర్త: మంచంపై నువ్వు ఒక్కదానివే పడుకుంటావా...

రోగి : రెండు రోజులుగా భోజనం చెయ్యలేదండి..! డాక్టర్: పక్కకి వెళ్ళండి.. ఇది క్లీనిక్..! రోగి : అరే... నేను బిచ్చగాడిని కాదు డాక్టర్. ఆకలి కలగటంలేదని మీ దగ్గరకొచ్చాను..!

అమ్ములు: మగవారి మీద నీ అభిప్రాయము ఏమిటి? సుబ్బులు: ఒక విషయం వారి చెవుల నుండి వెళ్తే ఆ విషయం మరొకరి నుండి బయటికి వస్తుంది. సుబ్బులు:మరి ఆడవారి మీద నీ అభిప్రాయం ఏమిటి? అమ్ములు:ఒక విషయమ వారి రెండు చెవుల నుండి వెళ్లి వారి నోటి నుండి బయటకి వస్తుంది.

సుబ్బారావు వెనక నుంచి వచ్చి ఆమెను అమాంతం వాటేసుకున్నాడు. ఆమె వెంటనే వెనక్కి తిరిగి కొరకొరా చూసింది. సుబ్బారావు ఆశ్చర్యపోయి - నువ్వా? అని నోరు వెళ్లబెట్టాడు. అవును.. నేనే.. పని మనిషితో నీ వేషాలు చూడలేక... ఆ వేషంలో నేను ఇలా తయారయ్యా.. అని చెప్పింది భార్య మంగతాయారు.

టీచర్ - ఈ పక్షి కాళ్ళు చూసి దీని పేరు చెప్పు. స్టూడెంట్ - నాకు తెలియదు టీచర్. టీచర్ - ఐతే నీకు మార్కులు కట్. నీ పేరేంటో చెప్పు. స్టూడెంట్ - నా కాళ్ళు చూసి నువ్వే తెలుసుకో.

అబ్బ... డాక్టర్ రావు నిజంగా ధన్వంతరే. మాఆవిడ బద్దకాన్ని, ఆయాసాన్ని ఒక్క దెబ్బకు పోగొట్టాడు సంతోషంగా చెప్పాడు చిదంబరం. ఏం మందిచ్చాడేం? కుతూహలంగా అడిగాడు ఏకాంబరం. వయసు పెరుగుతున్నది కదా. అందుకే అలసట అన్నడు. అంతే! మర్నాటి నుంచి నలుగురు మనుషుల పని చకచక చేస్తున్నది అన్నడు చిదంబరం.

'ఆఫీసులో కొత్తగా జాయిన్ అయిన జూనియర్ క్లర్క్‌ సీనియర్ క్లర్క్‌ని అడిగాడు' ఏమిటి సార్.. మీరు అలా డల్‌గా ఉన్నారు..?' 'నిన్న ముగ్గురు అమ్మాయిల్ని పెళ్ళి చూపులు చూద్దామని వెళ్ళాను.. కానీ ఏ ఒక్కరూ కూడా నాకు పిల్లనివ్వడానికి ఇష్టపడలేదు' 'అయ్యో.. అలాగా.. మరిప్పుడు ఏం చేద్దామనుకుంటున్నారు..?' 'ఇక చేసేదేముంది..? ఉన్న ఇద్దరి పెళ్ళాల్తోనే సరిపెట్టుకుందామనుకుంటున్నాను..!.

ఓ వ్యక్తి బస్సులో సిగరెట్ కాలుస్తున్నాడు. అది చూసిన కండక్టర్ అతని వద్దకు వెళ్లి - పొగ తాగరాదు అని రాసి ఉంది, కనిపించడం లేదా? అని అడిగాడు. దాని పక్కనే ఎల్లవేళలా కండోమ్ వాడండి అని కూడా రాసి ఉంది, అది కూడా తొడుక్కుని కూర్చోమంటావా? అన్నాడు ప్రయాణికుడు ఆగ్రహంగా...

టీచర్: పారదర్శకత అంటే ఏమిటో చెప్పండి. ఓ విద్యార్థి: మీ జాకెట్ నుంచి ఎర్ర బ్రా కనిపిస్తోంది.. బ్రా నుంచి..

ఆఁ..... ఏవోయ్ వెంకట్రావ్! రాత్రి ఎనిమిదైంది. అసలే కొత్తగా పళ్ళైనవాడివి. ఇంటికి వెళ్ళాలనిపించడంలేదా? ఇంకా పని చేస్తూనే ఉన్నావు? మెచ్చుకోలుగా అన్నాడు officer. ఏం లేదు సార్. మా ఆవిడ కూడా ఉద్యోగం చేస్తుంది. ముందుగా ఎవరైతే ఇంటికి చేరుతారో వాళ్ళు వంట చేయాలి రహస్యం చెప్పాడు వెంకట్రావు.

నాకీ మధ్య నిద్ర సరిగ్గా పట్టడం లేదండీ Doctorతో అనాడు సూరిబాబు. ఏదైనా government ఉద్యోగం సంపాదించండి. మీసమస్య తీరుతుంది. చెప్పాడు Doctor.

ఒక బాలుడు నీళ్ళు తోడటానికి బావిదగ్గరకు వెళ్ళాడు. బావిలో తన ప్రతిబింబాన్ని చూసి పరుగెత్తుకొచ్చి వాళ్ళమ్మతో అమ్మా! బావిలో దొంగాడున్నాడు పద చూద్దాం బావిలోనికి ఇద్దరూ తొంగిచూశారు. అప్పుడు పిల్లవాడు అమ్మా! దొంగేకాదు! వాడి అమ్మ కూడా ఉందే!

తండ్రి కొడుకులు అయిన నరమాంస భక్షకులు ఆహారం కోసం అడవిలో కాచుకుని కూర్చుంటారు. అటుగా వస్తున్న ముసలి వ్యక్తిని చూసి కొడకు తిందాం అంటాడు. తండ్రి- వద్దు. అతని వంటిమీద మాంసం మన కుక్కకు కూడా సరిపోదు. కాసేపటికి బాగా కొవ్వెక్కిన మనిషి వస్తాడు. కొడుకు తిందాం అంటే... తండ్రి- వద్దు వాడి కొవ్వుతో మనకు హార్ట్ ఎటాక్ వస్తుంది. కాస్త వెయిట్ చెయ్యి. ౅ఒక అందమైన అమ్మాయి వస్తుంది. కొడుకు- నాన్నా ఈమె పర్ ఫెక్ట్. తిందాం. తండ్రి- వద్దు. ఈమెని ఇంటికి తీసుకెళ్ళి మీ అమ్మని తిందాం.

ఓ వ్యక్తి తన భార్యతో కలిసి పబ్‌కు వెళ్లాడు. ఆ వ్యక్తి డ్రింక్స్ తీసుకురావడానికి కౌంటర్ వద్దకు వెళ్లగానే ఓ సెక్స్ వర్కర్ అతని భార్య వద్దకు వచ్చి - సెక్స్‌కు ముందే డబ్బులు తీసుకో... నాకు అతని గురించి బాగా తెలుసు. ఆ మనిషి ఎప్పుడూ డబ్బులు ఇవ్వడు అని గుసగుసగా చెప్పింది.

ఒక స్కూల్లో పరీక్ష జరుగుతోంది. పిల్లలు (మాష్టారుతో) : మీ మాష్టార్లంతా ఒకటేనండీ! నీతులు చెప్పుతారు కాని పాటించనివ్వరు. మాష్టారు : ఏరా! ఏం జరిగింది! పిల్లలు : మీరే కదాండీ ఏ పనినైనా ఐకమత్యంగా కలిసిమెలిసి చేస్తే తొందరగా అయిపోతుందని చెప్పారు. మరిప్పుడేమో విడివిడిగా దూరంగా కూర్చోబెట్టి పరీక్ష రాయమంటున్నారు. ఇది అన్యాయం సార్! మాష్టారు : హా...!

వెళ్ళక్కర్లేదా? ఇంతసేపటివరకు నిద్రపోతున్నారు. ఆఫీసుకి వెళ్ళక్కర్లేదా? భర్తని లేపి అడిగింది భార్య. భర్త తుళ్ళిపడి లేచి కూర్చుని అయ్యబాబోయ్! ఇది ఆఫీస్ కాదా? అన్నాడు కంగారుగా.

ఓ పార్టీలో ఓ మహిళ గట్టిగా వెయిటర్‌ను పిలిచి - ఇంతకు ముందు మద్యం అందిస్తూ హడావిడి చేసిన ఆ అందమైన అమ్మాయి ఏమైంది? అని అడిగింది. ఆమె ఏమైందో తెలియదు, మీకు మద్యం కోసం చూస్తున్నారా, మేడమ్? అని అడిగాడు వెయిటర్ కాదు, మా ఆయన కోసం చూస్తున్నా అని చెప్పింది.

గర్ల్ ఫ్రెండ్ గర్భవతి కావడంతో అబ్బాయి తెగ బాధపడిపోవడం ప్రారంభించాడు. అది చూసి - నువ్వేం కంగారు పడకు, రామూ... డిఎన్ఎ పరీక్ష చేసిన తర్వాత నిన్ను చేసుకోవాలో, ఆ సోమును చేసుకోవాలో నేను నిర్ణయించుకుంటాను అని చెప్పింది గర్ల్ ఫ్రెండ్.

భర్త: శాంతిని పిలువు.. భార్య: ఎందుకు? భర్త: రాత్రి భోజనం చేసిన తర్వాత శాంతితో నిద్రపోవాలని చెప్పాడు.

అప్పారావు :ఈమె నా భార్య సార్ ... మంచి ప్లానింగ్ కలది .ఇవాల్టి పనిని నిన్ననే చేస్తుంది . ఆఫీసర్ సుబ్బారావు :వెరీగుడ్ భోజనం చాలా బాగుందమ్మా . అప్పారావు :వంట కూడా అంతే సార్ ,ఇవాళ మిమ్ముల్ని పిలిచానని చెప్పగానే నిన్ననే చేసేసింది ! ఆఫీసర్ సుబ్బారావు:ఆ !!!!

ప్రియుడు: నువ్వు అండర్ వియర్ ఎందుకు తొడుక్కోవు ఆమె: మా ఆయనకు నేనో హామీ ఇచ్చా.. ప్రియుడు: ఏమిటది.. ఆమె: నీ దగ్గర తప్ప వేరేవాళ్ల వద్ద అండర్ వియర్ విప్పనని మా ఆయనకు చెప్పా.. అమ్మాయి: కండోమ్ ఇవ్వండి.. షాప్ కీపర్: ఇస్తాను సిస్టర్.. ఏ కంపెనీది కావాలి అమ్మాయి: మంచిది ఇవ్వండి. నా పరువు పోవద్దు, నువ్వు మామవి కావద్దు..

అప్పుడే ఇంటికి వచ్చిన భర్తను పట్టుకుని రాజ్యం ఇలా అంటోంది. రాజ్యం : చూడండి నాకేమి కొన్నా మీ అమ్మకు కూడా అన్నీ కొంటూ వచ్చారు. ఇవాళ ఆవిడ ఏమి అడిగిందో తెలుసా భర్త : ఏమి అడిగింది. రాజ్యం : నాకు కొన్నిచ్చినవి నీకెందుకు కొనివ్వలేదని అడిగింది భర్త : ఏమి కొనివ్వలేదట రాజ్యం : చెవిటి మిషన్

A: Excuse me. మీకు జూ కి దారి తెలుసా? B: సారీ అండీ, నాకు తెలియదు.... A: సర్లెండి. ఇక్కడినుండి తిన్నగా పదడుగులు ముందుకేసి కుడి పక్కకు తిరిగితే ఎడమవైపుండేదే zoo. B: :-?

సునిత విజయ్ బస్ లో వెళ్తున్నారు. గొడవ పడివుండటం వల్ల ఇద్దరూ మాట్లూడుకోవడం లేదు... దారిలో ఉన్న పందుల్ని చూసి ..... సునిత -విజయ్.. వాళ్ళు మీ బంధువులా విజయ్- అవును. మా ఆయన తరపు బంధువులు

అతను ఓ హోటల్ గదిలో దిగాడు. రాత్రిపూట చలి వేస్తోంది. దుప్పటి కోసం వెతికితే దొరకలేదు. రిసెప్షినిస్టుకు ఫోన్ చేసి - చాలా చలిగా ఉంది.. అని చెప్పాడు. అతని మాట పూర్తిగా వినకుండా రిసెప్షనిస్టు - కొద్దిసేపు ఆగండి, మీ గదికి నేను వచ్చేస్తా అని చెప్పింది.

రాము: శ్రీనివాస్ మరీ తాగుబోతు. సోము : ఎలా చెప్పగలవు? రాము : ఆయన మొన్న అద్దె ఇంటికోసం మా ఇంటికొచ్చి అటాచ్డ్ బార్ ఉందా? అని అడిగాడు.

భార్య: నీ జేబులో దొరికిన కాగితం మీద మేరీ అని రాసి ఉంది. ఆమె ఎవరు.. భర్త: పోయినవారం నేను ట్రెక్కింగ్‌కు వెళ్లినప్పుడు ఓ గుర్రాన్ని ఎక్కా.. దాని పేరు మేరీ.. మర్నాడు భార్య: నీకు ఫోన్ వచ్చింది.. నీ గుర్రం ఫోన్ చేసింది.

పూర్తిగా మారిపోయాడు.. మన అబ్బాయి పూర్తిగా మారిపోయాడు తెలుసా..? ఎంతో ఉత్సాహంగా చెప్పింది భార్య భర్తతో. ఎలా చెప్పగలుగుతున్నావ్? అడిగాడు భర్త. ఇదివరకు మన ఇంటి కిటికీల అద్దాలు పగలగొడితే.. ఇప్పుడు ఎదురింటి వాళ్లవి మాత్రమే పగలగొడుతున్నాడండీ..! చెప్పింది భార్య.

ఓ వ్యక్తి క్యాన్సర్ వ్యాధితో మరణానికి దగ్గరపడ్డాడు. అయితే, తాను ఎయిడ్స్‌తో చనిపోతున్నానని అందరికీ చెబుతూ వచ్చాడు. మీరు అలా ఎందుకు చెబుతున్నావు? అని భార్య అడిగింది. నేను చనిపోయిన తర్వాత నీ వెంట మగాళ్లు ఎవరూ పడకుండా... అని చెప్పాడతను.

భార్యాభర్తలిద్దరు విడాకులు తీసుకోవాలని అనుకున్నారు. పెద్దల మధ్య పంచాయతీ జరుగుతోంది. కుమారుడు ఎవరి వద్ద ఉండాలనేది అసలు సమస్యగా మారింది. భార్య: నేను కన్నాను కాబట్టి కొడుకును నాకే ఇవ్వాలి. అతన్ని ఈ ప్రపంచంలోకి తెచ్చింది నేనే.. పెద్దలు: నీ భార్య వాదనకు నువ్వేమంటావు.. భర్త: నేను వెండింగ్ మిషన్‌లో డాలర్ వేశాను అనుకోండి. దాని నుంచి పెప్సీ వస్తే అది నాదే అవుతుంది కదా.. అది మిషన్‌ది కాదు కదా..

మా అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకుంటే ప్రమోషన్‌తో పాటు ఇల్లరికం రమ్మంటే ఇంకా ఎందుకు ఆలోచిస్తున్నావ్? అన్నాడు మేనేజర్ ఆ జీవిత కాల శిక్ష కంటే.. పక్కింటి అమ్మాయిని పెళ్లి చేసుకుంటే.. కోట్ల ఆస్తి ఇస్తానన్నారు సార్ అందుకే ఆలోచిస్తున్నా..! తెలివిగా బదులిచ్చాడు గురు.

నీళ్ళు జల్లుతున్నాడు.. అదేంటి మీ ఆయన పది నిముషాలకొకసారి నీ నెత్తిమీద నీళ్ళు జల్లుతున్నాడు ఆశ్చర్యంగా అడిగింది స్వాతి. నా నెత్తిమీద కాదు... నేను పెట్టుకున్న పూలమీద. ఆయన పూల కొట్లో పనిచేస్తారులే.. అసలు విషయం చెప్పింది కమల.

సింధు: నా పన్ను చాలా తీవ్రంగా బాధ పెడ్తోంది! బిందు : అదే నా పన్నయితే వెంటనే ఊడబెరికించుతా! సింధు: నీ పన్నే అయితే నేను కూడా ఊడబెరికించుకుంటా!

టీచర్ (నిద్రపోతున్న విద్యార్థి రాజును లేపి): నువ్వు స్కూల్‌కు ఎందుకు వస్తావు.. రాజు: విద్య కోసం.. టీచర్: ఎందుకు నిద్రపోతున్నావు... రాజు: ఈ రోజు విద్య రాలేదు, టీచర్...

ఇద్దరు అమాయకులు మాట్లాడుకొంటున్నారు. ఒకడు: నిన్న మా గడియారం పోయిందిరా? రెండోవాడు: తిరిగేదే పోయిందా? లేక, పాడయినదా? ఒకటోవాడు: తిరిగేదేపోయిందిరా! రెండోవాడు: బోరుకొట్టి ఎక్కడికైనా షికారు తిరగటానికి వెళ్లిందేమో! కంగారుపడకు! అదే వస్తుంది.

నీవు నా బెస్ట్ ఫ్రెండ్ ఇద్దరం కలసి చార్ మినార్ ఎక్కుదాం. నేను ఒకటి రెండు లెక్కబెడతా నువ్ కిందకి దూకు తర్వాత నువ్ లెక్కబెట్టు నేను దూకుతా

జడ్జి పరిచయస్తుడితో : ఓ మీరా! నేను వకీలుగా ఉండగా సైకిలు దొంగిలించి వచ్చారు. నేను పబ్లిక్ ప్రాసిక్యూటర్ నైనపుడు మోటారు సైకిలు దొంగిలించారు. ఇప్పుడు నేను జడ్జి అయినప్పుడు కారు దొంగిలించారు. చాలా విచిత్రంగా ఉందే! అపరాధి : ఏం లేదుసార్! మీ మాదిరిగానే నాకు కూడా ప్రమోషన్ వచ్చిందంతే సార్!

'ఆఫీసులో కొత్తగా జాయిన్ అయిన జూనియర్ క్లర్క్‌ సీనియర్ క్లర్క్‌ని అడిగాడు' ఏమిటి సార్.. మీరు అలా డల్‌గా ఉన్నారు..?' 'నిన్న ముగ్గురు అమ్మాయిల్ని పెళ్ళి చూపులు చూద్దామని వెళ్ళాను.. కానీ ఏ ఒక్కరూ కూడా నాకు పిల్లనివ్వడానికి ఇష్టపడలేదు' 'అయ్యో.. అలాగా.. మరిప్పుడు ఏం చేద్దామనుకుంటున్నారు..?' 'ఇక చేసేదేముంది..? ఉన్న ఇద్దరి పెళ్ళాల్తోనే సరిపెట్టుకుందామనుకుంటున్నాను..!.

కొట్టు..బాగా కొట్టు..! ఒక చోట బాక్సింగ్ పోటీలు జోరుగా సాగుతున్నాయి. కొట్టు.... వాడిని బాగా కొట్టు.... దెబ్బకు పళ్ళన్నీ రాలిపోవాలి అని ప్రేక్షకుల్లోంచి అరుస్తున్నాడో వ్యక్తి. మీకు బాక్సింగ్ అంటే అంత ఇష్టమా? అడిగాడు పక్కనున్న వ్యక్తి. ... కాదండీ నేను పక్క వీధిలో ఉన్న డెంటిస్ట్‌ని చెప్పాడు దంతనాధం.

పిసినారి సుబ్బారావు స్వీట్ స్టాల్ ముందుగా భార్యతో కలిసి నడచి వెళ్తుంటాడు. ఎందుకోగానీ షాపు ముందు ఆగిన అతను భార్యను పిలిచి ఏమోయ్..! ఇంకో స్వీట్ తింటావా..?! అని అడిగాడు. దీనికి ఆశ్చర్యపోయిన ఆమె... ఇంకోటేంటండీ... ఇంకా ఒక్కటి కూడా తినకుండానే..! మరీ అంత మతిమరపైతే ఎలాగోయ్...! మన పెళ్లైన కొత్తలో ఇదే షాపులో ఒక మైసూర్ పాక్ కొనివ్వలేదూ...! చెప్పాడు సుబ్బారావు.

విలేకరి: శోభనం రోజే మీరు మీ ఆయనతో విడాకులు ఎందుకు తీసుకున్నారు. నటి: పడకగదిలోకి నేను వెళ్లడానికి బదులు పొరపాటున నా డూప్‌ను పంపించా.. అంతే...

శైలజ : ఇలా రోజూ నా వెంటపడే జులాయి వెధవల బారి నుండి ఎలా తప్పించుకోవాలో అర్ధం కావడం లేదే . షాలిని : ఏం లేదు . ఓసారి నీకంటే అందమైన అమ్మాయితో కనిపించు .

భార్య: నీ చొక్కాపై ఆ లిప్‌స్టిక్ మరక ఏమిటీ.. నేను లిప్ స్టిక్ వాడను కదా.. భర్త: అదే నాకు తెలియడం లేదు. ఆ లిప్ స్టిక్ ఎలా అంటిందో.. ఆ టైమ్‌లో నేను చొక్కా విప్పేశానే..

శ్యామల: రాత్రి శోభనం ఎలా జరిగిందే... సావిత్రి: నా మొహంలా జరిగింది.. శ్యామల: అదేమిటే.. నీ మొహం బాగానే ఉంది.. సావిత్రి: సీరియల్ డైరెక్టర్ నాకు వద్దంటే వినలేదు.. మా వాళ్లు.. శ్యామల: ఏమైందేమిటి.. సావిత్రి: ముద్దులు ముచ్చట్లు పెట్టాడు.. కౌగలించుకున్నాడు... కానీ ఆసలు కార్యం చేయలేదు.. శ్యామల: సస్పెన్స్ కోసమని చెప్పి అసలు కార్యం ఆపేశాడు.. వచ్చే వారం చేస్తాడట...

నీ భార్య బట్టలు ఉతుకుతున్నావే సిగ్గుగా లేదు..? అన్నాడు రాజు ఇందులో తప్పేముంది.? నేను వంట చేస్తున్నప్పుడు పాపం నా భార్య ఎంతో సాయం చేస్తుందిగా..! చెప్పాడు గురు

బిచ్చగాడు: అమ్మా ఆకలేస్తోంది. తింటానికేమన్నా ఉంటే పెట్టమ్మా! గృహిణి : ఉందికాని! మా ఆయన్ని కూడా రానీ! ఇద్దరికీ చెరోసారి పెట్టలేను అంది కోపంగా.

మాష్టారు: పిల్లలూ! మీకు చంద్రునిపైకి వెళ్ళాలని ఉందా? చంద్రుడు మహా అందంగా ఉంటాడు! పిల్లలు : ముందర ఇది చెప్పండి! అక్కడ స్కూలు ఏమి లేదు కదా!

ఆడదాని కురులు మగాడిపై పడితే.. ఆ ఫీలింగ్ ఎలా ఉంటుంది..? అడిగాడు మోహన్ రావు. పేలుపడతాయని భయం వేస్తుంది రా..! టక్కున చెప్పాడు మువ్వల రావు.

శోభనం రోజు కొత్త దంపతులు రాత్రి పూట గదిలోకి చేరారు భార్య: నాకు చాలా భయంగా ఉంది. భర్త: నీకు ఇది మొదటి రాత్రి కదా, అందుకే.. భార్య: మొదటిసారి రాత్రి పూట...

వీరబాబు రైల్వే ఇంటర్వ్యూకి వెళ్లాడు. గతంలో మీరు రైల్లో ప్రయాణిస్తుండగా యాక్సిడెంట్ ఏదైనా జరిగిందా? ప్రశ్నించాడు. అధికారి. జరిగింది. ఒక సారి అరకు రూట్‌లో సొరంగం వచ్చినప్పుడు నా ముందున్న అమ్మాయికి కిస్ ఇవ్వబోయి పొరబాటున వాళ్ల నాన్నకిచ్చాను చెంప తడుముకుంటూ చెప్పాడు వీరబాబు.

ఒకడొక కుక్క పిల్లను కొందామని వెళ్ళాడు. అమ్మేవాడు: రండిసార్! మంచి మంచి బుజ్జి బుజ్జి కుక్క పిల్లలున్నాయి మా వద్ద. చూపించమంటారా! కొనేవాడు: తెల్లని అందమైన జాతి పౌరుషం గల విశ్వాస పాత్రమైన కుక్క పిల్లని చూపించు. అమ్మేవాడు (ఒక కుక్క పిల్లను చూపిస్తూ) : చూడండిసార్! ఇది చాలా అందమైన తెల్లని, విశ్వాసం గల కుక్క పిల్ల. దీన్ని ఇప్పటికి మూడు సార్లు అమ్మాను. (కొనేవాడు పారిపోయాడు)

ఓ వ్యక్తి ఓ రోజు భార్యతో కలిసి షాపింగ్‌కు వెళ్లాడు. అక్కడ ఓ అమ్మాయి అతన్ని చూసి హల్లో చెప్పింది. అప్పుడు భార్యాభర్తల మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగింది. భార్య: ఆమె ఎవరు... భర్త: మాట్లాడకు.. వింటే ఇబ్బంది.. ఆమె కూడా అదే ప్రశ్న వేస్తుంది..

సుబ్బారావు ఒక రోజు ఆకుపచ్చని సూట్ తొడుక్కుని దానిపై ఎరుపు రంగు టైను కట్టుకుని తన ప్రియురాలైన సుందరి దగ్గరకు వెళ్ళాడు. సుబ్బారావు వేసుకున్న డ్రస్‌ను కొంచెం కూడా పట్టించుకోకుండా వేరే సంగతులు మాట్లాడటంలో మునిగిపోయింది సుందరి. రకరకాల భంగిమల్లో తన వస్త్రాలలో వైవిధ్యాన్ని ప్రదర్శించేందుకు ఎన్నో పాట్లు పడటం మొదలుపెట్టాడు సుబ్బారావు. చివరికి ఆగలేక అడిగాడు. సుబ్బారావు : సుందరీ నా సూట్ ఏ రంగులో ఉంది? సుందరి : ఆకుపచ్చ సుబ్బారావు : నా టై ఏ రంగులో ఉంది? సుందరి : ఎరుపు రంగు సుబ్బారావు : మరి ఈ రెండూ తొడుక్కున్న నేను ఎలా ఉన్నాను సుందరీ! సుందరి : అచ్చం రామచిలుకలా ఉన్నావు సుబ్బూ

కొత్తగా పెళ్లైన భార్యా భర్తలు restaurent కి వెళ్తారు. భార్య- ఆ పక్క టేబుల్ అతన్ని చూసారా... గతంలో అతను నాభర్త. మూడు సంవత్సరాల క్రితం అతన్ని నేను వదిలేసాను. అప్పడినుండీ అలా తాగుతూనే ఉన్నాడు. భర్త- మూడు సంవత్సరాలనుండీ celebrate చేసుకుంటూనే ఉన్నాడా..

నేను ప్రతిరోజూ ఉదయం, సాయంత్రం రెండుసార్లు గెడ్డంగీస్తాను. మరి నువ్వురా సుధాకర్ అడిగాడు గోవిందరావు. ఓ నలభై, ఏభై సార్లు చెప్పాడు సుధాకర్. ఏంటి... అన్నిసార్లా... నీకేమైనా పిచ్చా? కాదురా... ఈమధ్య సెలూన్ స్టార్ట్ చేశాను

జడ్జి పరిచయస్తుడితో : ఓ మీరా! నేను వకీలుగా ఉండగా సైకిలు దొంగిలించి వచ్చారు. నేను పబ్లిక్ ప్రాసిక్యూటర్ నైనపుడు మోటారు సైకిలు దొంగిలించారు. ఇప్పుడు నేను జడ్జి అయినప్పుడు కారు దొంగిలించారు. చాలా విచిత్రంగా ఉందే! అపరాధి : ఏం లేదుసార్! మీ మాదిరిగానే నాకు కూడా ప్రమోషన్ వచ్చిందంతే సార్!

ఓ సెక్స్ వర్కర్ బ్యాంక్‌కు వెళ్లి వేయి రూపాయల నోట్‌ను డిపాజిట్ చేయడానికి ప్రయత్నించింది. అప్పుడు టెల్లర్‌కు, ఆమెకు మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగింది. టెల్లర్: సారీ మేడమ్... ఇది నకిలీ నోట్ సెక్స్ వర్కర్: భగవంతుడా... ఆ వెధవ నన్ను రేప్ చేశాడు.

ఒక ఊరికి చివర్లో రైతు ఉండేవాడు. ఆయన ఇల్లును ఆనుకుని దట్టమైన అడవి ఉండేది. రైతు దగ్గర ఒక కోడిపుంజు ఉండేది. దానికి బాగా గింజలు, ఇంకా మంచి మంచి తిండీ, పెడుతూ పెంచుతున్నాడు ఆయన. రాబోయే పండగరోజున దానితో మంచిగా పలావు చేసుకుందామని ఆయనకు చాలా ఉబలాటంగా ఉంది. ఒకనాడు కోడిపుంజు రైతు ఇంటి గోడ పైకెక్కి, ’కొక్కొరోకో’ అని గట్టిగా అరుస్తూ కూర్చుంది. దానిని అడవిలోంచి ఒక నక్క చూడనే చూసింది. బాగా బలిసిన ఆ కోడిపుంజును చూడగానే నక్కకు నోరూరింది. ఎలాగైనా కోడిపుంజును రుచి చూడాల్సిందేననుకుంది. మెల్లగా అది కోడిపుంజు నిలబడివున్న గోడ దగ్గరకు వచ్చి, ఓ కోడిపుంజుగారూ! ఎంత శ్రావ్యమైన కూతండీ మీది! మళ్లీ మళ్లీ వినాలనుందండీ నాకు, మీ కూతని!. నేను రోజూ ఇక్కడికి వచ్చి మీ కూతను వినాలనుకుంటున్నాను. మీకేమైనా అభ్యంతరమా? అని అడిగింది. నక్క మాటలకు అప్పటికే పొంగి పోయిన కోడిపుంజు దానికేం భాగ్యమండీ నక్కగారూ! రండి..రండి. రోజూ వచ్చి వినండి. దానికేం భాగ్యం? అన్నది కులుకుతూ.ఇక రోజూ నక్క అక్కడికొచ్చి గోడ కింద కూర్చోవటం మొదలు పెట్టింది. నక్కను చూసి గోడమీది కోడిపుంజు రెట్టించిన ఉత్సాహంతో కూతలు కూసేది. మెల్లిగా అది కొంచెం కొంచెం చిందులేయటం కూడా అలవాటు చేసుకుంది. కొద్ది రోజుల్లోనే నక్కకూ, కోడిపుంజుకూ సాన్నిహిత్యం ఏర్పడింది. కోడిపుంజు నక్కను పూర్తిగా నమ్మింది. ఒక రోజున నక్క కోడితో అన్నది: ఇవ్వాళ మీ ఆటా,పాట నాకు ఎంతో ఇంపుగా అనిపిస్తున్నాయి కోడిగారూ! మీరలా ఆడుతూ పాడుతూ ఉంటే నేనిట్లాగే చూస్తూ ఉండిపోవాలనిపిస్తోదండీ! అని. ఓహ్! మీరు భలే పొగుడుతారండీ నక్కగారూ, నా గానందేముంది.. అంటూనే ఒళ్ళు మరచిన ఆ కోడి కాలుజారి గోడమీది నుండి క్రింద పడిపోయింది. అవకాశాన్ని జారవిడుచుకోని నక్క వెంటనే ముందుకు దూకి, దాన్ని నోట చిక్కించుకుని అడవిలోకి పారిపోయింది. అందుకనే, పొగడ్తలకు లొంగకూడదు.

విమానం: రైలూ నువ్వు ఎప్పుడూ స్ట్రైట్ గా లైన్లోనే ఎందుకు వెళ్తావ్ రైలు: మా అమ్మ నాకు నీలాగా నాకు గాలికి తిరగడం నేర్పలేదు

పరీక్ష హాలుల్లో ఒక విద్యార్థిని చూసి ఇన్విజిలేటర్... ఇన్విజిలేటర్ : పరీక్ష వ్రాయకుండా ఏడుస్తున్నావేమిటి బాబూ? విద్యార్థి : నేను కష్టపడి వ్రాసి తెచ్చుకున్న స్లిప్పులు ఎవరో కొట్టేశారు సార్.. అంటూ మరింత బిగ్గరగా ఏడుస్తూ చెప్పాడు. ఒక కాలేజీ అమ్మాయి తన స్నేహితురాలితో మాట్లాడుతోంది... సరిత : మా అన్నయ్యని నగరంలో ఉన్న ఒక గొప్ప అందగత్తె పెండ్లి చేసుకుంటానని ప్రమాణం చేసిందట. కవిత : నేను మీ అన్నయ్య ముఖమెప్పుడూ చూడలేదే! (అక్కడికి తానే ఆ అందగత్తె అన్నట్లు ఫీలవుతూ గొప్పగా చెప్పింది) ఒక కాలేజీ అమ్మాయి తన స్నేహితురాలితో మాట్లాడుతోంది... సరిత : మా అన్నయ్యని నగరంలో ఉన్న ఒక గొప్ప అందగత్తె పెండ్లి చేసుకుంటానని ప్రమాణం చేసిందట. కవిత : నేను మీ అన్నయ్య ముఖమెప్పుడూ చూడలేదే! (అక్కడికి తానే ఆ అందగత్తె అన్నట్లు ఫీలవుతూ గొప్పగా చెప్పింది)

టీచర్ : అన్నిటిలోనూ గుడ్డుసున్నాలు వస్తున్నాయి. మీ నాన్నగారేం చేస్తుంటారోయ్..? రాము : గుడ్ల వ్యాపారం చేస్తుంటారు మేడం అని వినయంగా చెప్పాడు.

భార్య: నువ్వు జూదం ఆడడం మానేయ్ భార్య: ధర్మరాజంతటి వాడు జూదం ఆడాడు. నాదేముంది.. భార్య: అయితే, నేను నిన్ను ఆపను.. కానీ ధర్మరాజు భార్య ద్రౌపదికి ఐదుగురు భర్తలు. నేను కూడా...

జ్వరంగా ఉందని యూరిన్ టెస్ట్ చేయించుకోవటానికి వెళ్లాడు మన్మధరాజు. ల్యాబ్ లోకి ఎంటర్ అవుతూండగా తన స్నేహితుడు కామరాజు ఏడుస్తూ ఎదురు వచ్చాడు. ఎందుకురా, ఏడుస్తున్నావు? అన్నాడు మన్మధరాజు బ్లడ్ టెస్ట్ చేయాలని బొటన వేలు మీద సూది పెట్టుకుని పొడిచారురా... అన్నాడు. అవునా....మరి నేను యూరిన్ టెస్ట్ కి వచ్చానురా..నా పరిస్ధితి ఏంటి...అని జంప్ అయిపోయాడు మన్మధరాజు

కేవలం ఉత్తరాలు రాస్తూ బతుకుతున్నావా? నీ ఉత్తరాలు అంత విలువైనవా? ఏ మ్యాగజైన్సుకు? కుతూహలంగా అడిగాడు ఆంజనేయులు. అవును. డబ్బు పంపమని మానాన్నకు రాస్తూంటాను నిబ్బరంగా చెప్పాడు రమణ. (దీన్నే కాస్త modernగా ... ఏమిటి కేవలం computer మీద బతుకుతున్నావా? బ్లాగులు వగైరా రాస్తున్నావా ఏమిటి? కుతూహలంగా అడిగాడు రాజ్. అవును. డబ్బు online transfer చెయ్యమని మా Daddyకి E-mail పంపిస్తూ ఉంటాను నిబ్బరంగా చెప్పాడు అరవింద.)

ఓ అమ్మాయి టీ షర్ట్ మీద కారు బొమ్మ ముద్రించి ఉంది. ఓ యువకుడు దాని వైపే చూస్తున్నాడు. దాన్ని గ్రహించిన అమ్మాయికి కోపం వచ్చింది. అమ్మాయి: ఏం చేస్తున్నావు? యువకుడు: కారుని... అమ్మాయి: కారును ఎప్పుడూ చూడలేదా.. యువకుడు: చూశాను కానీ.... అంత పెద్ద స్పీడ్ బ్రేకర్లను ఇప్పుడే చూస్తున్నా..

అబ్బాయి: నాన్నా! మనం అతి త్వరలో లంధనవంతు కాబోతున్నాం. తండ్రి: ఎలా నాన్నా? అబ్బాయి: రేపటిక్లాసులో మా లెక్కల టీచర్ నయాపైసల్ని రూపాయిగా మార్చడం ఎలాగో చెబుతారు మరి.

భర్త: మన పెళ్లయి మూడేళ్లవుతోంది. ఈ మూడేళ్లలో నువ్వు ఆనందంగా గడిపిన సంఘటనలు ఏమైనా ఉన్నాయా.. భార్య (సిగ్గుపడుతూ): నువ్వు ఓ మూడు రోజులు టూర్ వెళ్లావు చూడు, అప్పుడు ఎంత మజా చేశానో..

చూడండి.. ఎదురింటి బాబుగారు భార్యను వెనకాల స్కూటర్‌మీద కూర్చోబెట్టుకుని సినిమాలకు, షికార్లకు తీసుకు వెళ్తున్నారు. ఏనాడైనా మీరు కూడా అలా తీసుకుని వెళ్ళారా? అడిగింది భార్య భర్తతో నాకు తీసుకు వెళ్దామనే ఉంది. కానీ నాతో షికార్లకు సినిమాకు రావడానికి ఆమె ఒప్పుకుంటుందో లేదో మరి..!డౌట్‌గా చెప్పాడు భర్త

సంగీత కచేరి ఎక్కడ జరిగినా మీ అత్తను వెంటనే పంపించేస్తావ్ ఎందుకు? అడిగింది సుజాత మంచి సంగీతమంటే నేను ప్రాణాలే ఇస్తానని ఆమె చెబితేనూ.. అందుకే పంపిస్తున్నాను..! చెప్పింది సురేఖ.

అప్పారావు: డాక్టర్ సాబ్.. నువ్వు చేసిన ఆపరేషన్ ఫెయిల్ అయింది.. డాక్టర్: ఏమైంది.. అప్పారావు: పిల్లలు పుట్టకుండానే కదా నువ్వు ఆపరేషన్ చేసింది.. డాక్టర్: అవును... అప్పారావు: మా ఆవిడకు గర్బం వచ్చింది.. డాక్టర్: నేను నీకు ఆపరేషన్ చేశాను గానీ.. మీ ఆవిడకు కాదు కదా...

జ్యోతిష్కుడు ఒకని చేతిని పరీక్షిస్తూ: నీ చేతిరేఖలు నీకు విద్యాయోగం ఉందని చెబుతోంది. వ్యక్తి : కొన్ని సంవత్సరాల నుండి చదువుతున్నా కాని ఎప్పుడూ ప్యాసవుతానో చెప్పు! జ్యోతిష్కుడు : అది ఇందులో లేదు.

భార్య: ఏమండీ.. ఒక సందేహం, అడగనా.. భర్త: అడుగు... భార్య: ప్రేమ పెళ్లికి, పెద్దలు కుదిర్చిన పెళ్లికి మధ్య తేడా ఏమిటీ.. భర్త: పెద్దలు కుదిర్చిన పెళ్లి అమ్మిన సరుకు మళ్లీ వాపసు ఇవ్వడానికి కుదరనటువంటిది. ప్రేమ పెళ్లి - సరుకును వాడిన తర్వాత విశ్వాసం కుదుర్చుకోవడంలాంటిది..

ఒరేయ్! బన్నీ...! ఇదిగో ఈ చాక్లెట్లు తీసుకుని.... మీ అక్కకు ఈ లవ్ లెటర్ ఇవ్వు? అబ్బే అన్ని చాక్లెట్లు వద్దండి.... కొన్ని చాలు... ఏం? ఎందుకని? ఉదయమే మా అన్నయ్య మీ చెల్లెలికి లవ్‌లెటర్ ఇవ్వమంటే ఇచ్చాను! దానికి దీనికి చెల్లు.

పుత్రుడు: అమ్మాయిలు పెద్దవాళ్లయినట్లు ఎలా గుర్తించాలి తండ్రి: బ్రాలు వేసుకోవడం ప్రారంభించినప్పుడు.. పుత్రుడు: అబ్బాయిలు పెద్దవాళ్లయినట్లు గుర్తించడమెలా.. తండ్రి: అమ్మాయిల బ్రాలు విప్పుతున్నప్పుడు..

తనకు తొందరగా పెళ్ళి చెయ్యమని, లేకపోతే ఎవరితోనైనా లేచిపోతానని అమ్మాయి warning ఇచ్చిందండీ విచారంగా చెప్పింది అన్నపూర్ణ. అప్పుడే ఏం తొందర దాని పెళ్ళికి? ఆశ్చర్యంగా అన్నాడు సహదేవరావు. దానికి బట్టలుతుక్కోవడం చాలా శ్రమగా ఉందట చెప్పింది అన్నపూర్ణ.

భర్త: ఆఫీసులో పెద్ద సమస్య వచ్చి పడింది. భార్య: బాధపడకండి.. మీ సమస్య నా సమస్య కాదా... భర్త: ఏమీ అనుకోవు కదా.. మన పర్సనల్ సెక్రటరీ గర్భం దాల్చింది..

భార్య: మా ఆడవాళ్లు లేకపోతే మీ మగవాళ్ల బట్టలు ఎవరు ఉతుకుతారు... భర్త: మీ ఆడవాళ్లు లేకపోతే మాకు బట్టలు ఎందుకే..

బారు షాపు యజమాని ఇంటికి ఒక అర్థరాత్రి ఫోను వచ్చింది. ఏమండీ! షాపుతీయండి సార్! నేను ఇంటికెళ్ళాలి. లేకపోతే మా ఆవిడ కోప్పడుతుంది.

మాష్టారు: ఒరేయ్! సైకిలు ఏ లింగమో చెప్పరా! బడుద్ధాయి: ఇంతేనా సార్! పురుషుడు తొక్కితే పుంలింగము. స్త్రీ తొక్కితే స్త్రీ లింగము అంతే. మాష్టారు అవాక్కయిపోయారు.

తొమ్మిదో తరగతి పరీక్ష ప్రశ్న: భీముడు బకాసురున్ని ఎలా చంపాడో ఐదు వరుసలకు మించకుండా వివరించండి?(5 మార్కులు) జవాబు: భీముడు బకాసురున్ని గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది గుద్ది చంపాడు.

నర్స్ : మా హాస్పిటల్‌లో ఆపరేషన్ ఫెయిలై పేషెంట్ చనిపోతే వెంటనే వారి కుటుంబ సభ్యులలో ఒకరికి మా డాక్టర్‌గారు ఉద్యోగమిస్తారు. సోము: అదీ సంగతి. అసలు విషయం అర్ధమయ్యింది. ఇంత చిన్న ఆసుపత్రిలో నాలుగు వందల మంది పనిచేస్తున్నారేమిటి అని ముందే అనుమానించాను.

శంభులింగం : ఏంటి జంబూ క్షవరం అంత చిన్నగా చేయించావు? జంభులింగం : ఎంలేదు శంభూ, ఆ మంగలాయన దగ్గర 4 రూపాయలు చిల్లర లేదన్నాడు, ఆ నాలుగు రూపాయలకి సరిపడా కత్తిరించమన్నా

శోభనం గదిలోంచి పరుగెత్తుకుంటూ వచ్చిన కూతురిని చూసి ఆశ్చర్యపోయింది తల్లి.. ఏం జరిగిందోనని ఆందోళన పడింది... వారి మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగింది. తల్లి: ఏమైందే అలా పరుగెత్తుకొచ్చావు.. కూతురు: నా కొంప ముంచారమ్మా.. తల్లి: ఏమైందే... కూతురు: ముందు వెనకా చూసుకోకుండా దర్శకుడికి ఇచ్చి పెళ్లి చేశారు. అతను పది నిమిషాలకు ఒక్కసారి కట్ కట్ అని చెప్పి పడక మీంచి దిగిపోతున్నాడమ్మా...

భర్త : డార్లింగ్, నిన్న వాల్ మీద పిక్చర్ మార్చాను. ఎలా ఉందో చెప్పలేదే? భార్య : అదేంటి? నాకేమీ ఫేస్ బుక్ లో నొటిఫికేషన్ రాలేదే? భర్య : నీ పిచ్చి మండా. ఫేస్ బుక్ లో కాదే, మన బెడ్రూములో

రాజకీయ నాయకులు ప్రయాణిస్తున్న బస్సు ఒక అదుపు తప్పి ఒక రైతు పొలంలోకి దూసుకెళ్ళి అతని పంటను నాశనం చేస్తుంది. రైతు కు కోపం వస్తుంది. తన ట్రాక్టర్ నుండి దిగి వెంటనే ఒక గొయ్యి తొవ్వి అందులో రాజకీయనాయకుల్ని పాతేస్తాడు. కొంత సమయం తర్వాత పోలీసులు వచ్చి బస్సుని చూసి అందులో ప్రయాణించే రాజకీయనాయకులు ఎక్కడ అని అడుగుతాడు. రైతు వాళ్ళను గొయ్యి తవ్వి పాతేసాను అని చెప్తాడు. police: వాళ్ళు చనిపోయారా? రైతు: అందులో కొందరు తాము చావలేదని చెప్పారు. మీకు తెలుసుకదా రాజకీయనాయకుల సంగతి. వాళ్ళు చచ్చినా నిజం చెప్పరు.

భర్త: నిన్న నా గదికి ఓ అమ్మాయి వచ్చింది... అదిరిపోయిందనుకో.. భార్య: ఒక్కతే ఒంటరిగా వచ్చి ఉంటుంది. భర్త: నీకెలా తెలుసు... భార్య: ఆమె భర్త నా గదికి వచ్చాడు..

ఉపాధ్యాయులు: పరీక్షలొచ్చేస్తున్నాయ్! మీకేమన్నా ప్రశ్నలుంటే అడగండి! చెబుతాను. కొంటె పిల్లాడు: మీరు ఇంత బాధపడే బదులు, ప్రశ్న పేపరు ఎక్కడ ప్రింటవుతోందో చెప్పొచ్చుగా!

భార్య: మల్లెలు, జాజులూ తెమ్మంటే ప్లాస్టిక్ పువ్వులు తెచ్చారు.... భర్త: అసలు పువ్వులైతే వాడిపోతాయి.. ఇవైతే అలాగే ఉండిపోతాయి.. భార్య: ప్లాస్టిక్ పెళ్లాంతోనే మీ పని కానీయండి.. నాతో చేస్తే నేను నలిగిపోతాను.

తన ప్యాంటీలు వరుసగా మాయవుతుండడంతో ఇంటి యజమానురాలికి పనిమనిషిపై అనుమానం వచ్చింది. ఓ రోజు భర్త ఎదుట పని మనిషిని పట్టుకుని నా ప్యాంటీలు ఎత్తుకెళ్తున్నవు అంటూ కడిగి పారేయసాగింది. పని మనిషికి కోపం కట్టలు తెంచుకుంది. ఇంటి యజమాని భర్తను ఉద్దేశించి - సార్, మీరే సాక్షి.. చూస్తూనే ఉన్నారు కదా.. నేను మీ ఆవిడ ప్యాంటీలు తొడుక్కున్నట్లు ఎప్పుడైనా గమనించారా? అని అడిగింది.

పేరుపొందిన సాధువుగారొకరు ఊర్లోకొచ్చారు. ఎక్కడెక్కడి నుంచో జనం వచ్చి చూసి వెళ్తున్నారు. ఒక వ్యక్తి ఆయన పాదాలు తాకి స్వామీజీ! భార్యను లొంగదీసుకొనే ఉపాయమేదన్నా చెప్పండి నాకు అన్నాడు. స్వామీజీ దానికి బదులిస్తూ... ఓ మానవా! అదే తెలిస్తే నేను సాధువుల్లో ఎందుకు కలుస్తాను అన్నాడు.

సోము: ఏ ఆడ మనిషిని చూసినా నాకు నా భార్యలాగే కనిపిస్తోంది. రాము: అదేమిటి... నీకేమైనా పిచ్చి పట్టిందా.. సోము: ఏ మహిళను తాకడానికి కూడా ధైర్యం చాలడం లేదు...

అధ్యాపకుడు : రవీ! మంచానికి కాళ్ళెన్నిరా? రవి (గొప్పగా) : ఆరు సార్! అధ్యాపకుడు : అదెలారా? రవి : మరిదానిపై నేను పండుకొంటాగా?

రాధ : నా భర్త నిద్రలో నడుస్తున్నాడంటే మీరు మందిచ్చారు కదా డాక్టర్‌? డాక్టర్: అవును. ఏమన్నా మార్పు కనిపించిందా..? రాధ : ఆ.. ఇప్పుడు నడవడం మానేసి ఏకంగా పరిగెడుతున్నారు.

కుమారుడు: నేను ముద్దు పెడితే చిలిపి అంటూ నన్ను ఆంటీ ముద్దు చేసింది.. నువ్వు ముద్దు పెడితే చెంప మీద చెల్లుమనిపించిందేమిటి, డాడీ... తండ్రి: ఇంతకు ముందు అడిగితే నేను ముద్దు ఇవ్వలేదు.. అందుకే నా మీద కోపం..

ఒకామె నేను పతివ్రతను కాను అనే నవల చదువుతోంది. ఇంతలో వాళ్ళాయన వచ్చి ఏంటే చదువుతున్నావు? అని అడిగాడు. చెప్పిందావడి. ఆ! అది ఎప్పుడో తెలుసుగా నాకు. వేరే తెలుసుకోవాలా ఏంటీ అన్నాడు.

అప్పుడే ఆఫీసు నుంచి వచ్చిన భర్తతో భార్య ఇలా అంది. ఏవండీ...! ఆరోజు నా ఆరోగ్యం బాగోవడం లేదని డాక్టర్ దగ్గరకెళ్ళాను. ఆయన నన్ను టెస్టు చేసి పెద్ద జబ్బేమీ లేదు. కొంతకాలం ఎక్కడికైనా దూరంగా వెళ్ళి ప్రశాంతంగా గడిపి రమ్మన్నారు. చెప్పండి మనం ఎక్కడికి వెళ్దాం..? ఇంకో డాక్టర్ దగ్గరకు... అన్నాడు భర్త.

లేడీ క్లయింట్ : లాయర్ గారూ! నాకు విడాకులు కావాలి. లాయర్ : మీ ఆయన కబడ్డీ చాంపియన్ కదా. ఏంటి ప్రాబ్లమ్? లేడీ క్లయింట్ : ఏముంది....జస్ట్ టచ్ చేసి పారిపోతున్నాడు.

సుబ్బులు: మన పనిమనిషికి దొంగబుద్ధి ఉన్నట్టుంది.కొత్తవి రెండు పళ్ళేలు కనబడటం లేదు. సుబ్బారావు: ఏ పళ్ళాలు? సుబ్బులు: మనం హోటల్ కి వెళ్ళినప్పుడు సంచిలో తీసుకొచ్చాగా, అవే

స్వామీజీ: తప్పుడు పనులు చేసేవారు ఎక్కడికి వెళ్తారో చెప్పు.. అమ్మాయి (సిగ్గుపడుతూ): నగరాల్లోని మనుషులు హోటల్‌కు, గ్రామాల్లోని మనుషులు పొలాలకు..

భార్య : మీకు మీ అమ్మ కావాలో, నేనుకావాలో ఇప్పుడే తేల్చుకోండి..! భర్త : నాకు మీరిద్దరు వద్దు - పక్కింటావిడే కావాలి..!

బాస్ ఉద్యోగాల కోసం అమ్మాయిలను ఇంటర్వ్యూ చేస్తున్నాడు. మొదటి అమ్మాయి: నేను పెళ్లికి ముందే నా బాయ్ ఫ్రెండ్‌కు ముద్దిచ్చా.. బాస్: అయితే, నీకు జాబ్ లేదు, వెళ్లిపో.. రెండో అమ్మాయి: పెళ్లి తర్వాత నా భర్తకు నేను ముద్దు ఇచ్చా... బాస్: అయితే, నువ్వు అక్కడ జాబ్‌లో జాయిన్ అయిపో.. మూడో అమ్మాయి: నేను పెళ్లికి ముందు ఇవ్వలేదు, తర్వాత కూడా ఇవ్వలేదు.. బాస్: అయితే, నువ్వు నా గదిలోకి వెళ్లు...

అబ్బాయి: నిన్న మీ ఇంటికి వెళ్లిన తర్వాత మన పెళ్లి జరగదని తెలిసిపోయింది అమ్మాయి: ఏం.. మా డాడీని కలిశావా.. అబ్బాయి: లేదు.. మీ చెల్లెని కలిశా.. అంతే..

డాడీ.. మమ్మీకి కళ్లు తిరుగుతున్నాయట.. ఆస్పత్రికి తీసుకెళ్దాం..! గాబరాగా అడిగాడు చిట్టి వద్దురా బాబు.. అమ్మను గట్టిగా కళ్లుమూసుకుని పడుకోమను. డాక్టర్ దగ్గరికెళ్తే బిల్లు చూసి మనకి కళ్లు తిరుగుతాయ్..! అసలు విషయం చెప్పాడు తండ్రి.

అతనికి లెక్చరర్ నుంచి ప్రొఫెసర్‌గా ప్రమోషన్ వచ్చింది. ఆ విషయం భార్యకు కొత్తగా చెప్పి ఆశ్చర్య పరచాలని అనుకున్నాడు. ఆమె వద్దకు వెళ్లి... నువ్వు ఈ రోజు నుంచి ప్రొఫెసర్‌తో పడుకుంటావు అని చెప్పాడు. నిజంగానా... అందామె.

మొట్టమొదటిసారి బడికెళ్ళొచ్చిన ఐదేళ్ళ శ్రావణిని వాళ్ళమ్మ అడుగుతుంది... బడి మొదటిరోజు ఎలా జరిగిందే? శ్రావణి: అదేంటమ్మా! మొదటిరోజంటున్నావు... మళ్ళీ వెళ్ళాలా?

మహిళ (ఆటో డ్రైవర్‌తో): ఆటోను చిన్నగా తోలు.. స్పీడ్‌కు పాలు ఎగిరిపడుతున్నాయి.. ఆటో డ్రైవర్: బ్రా వేసుకోలేదా, మేడమ్... మహిళ (కోపంగా): పాలు డబ్బాలు ఉన్నాయి.. నువ్వు నోటిని అదుపులో పెట్టుకుంటే మంచిది.

తండ్రి కూతురు గదిలోకి వచ్చాడు. అతనికి గదిలో సిగరెట్ కనిపించింది. దాంతో తన కూతురు సిగరెట్ కూడా తాగుతోందని బాధపడ్డాడు. ఆ తర్వాత మద్యం బాటిల్ కనిపించింది. అంటే, మద్యం కూడా తాగుతుందన్న మాట అని అనుకున్నాడు. ఇంతలో అతనికి ఓ యువకుడు ఆ గదిలో కనిపించాడు. ఇవ్వన్నీ ఈ కుర్రాడివన్న మాట.. తన కూతురివి కావు అని సంతృప్తి చెందాడు.

ఏమండి! నాకు వంకాయ, బెండకాయ కూరలు తప్ప మరేమి వండడం రాదండి! కొత్తగా పెళ్లి చేసుకున్న భవాని భర్తకి అన్న వడ్డిస్తూ అంది. అలాగా? ఇంతకి వాటిట్లో ఇదేం కూర? రుచిచూసి అడిగాడు భర్త.

గుడ్డివాణ్ణి, ఓ అర్ధరూపాయి దానం చేయండి బాబయ్యా! నువ్వు గుడ్డివాడివేంటి? నీకు ఒక్క కన్ను బాగానే ఉందిగా! అయితే పావలా ధర్మం చేయండి బాబూ

భార్యతో రాత్రి సెక్స్ చేయాలనే ఉత్సాహంతో భర్త బజారు నుంచి కండోమ్ కొనుక్కుని వచ్చాడు. దాన్ని చూసిన భార్య ఇలా అడిగింది. భార్య: దీని ధర ఎంత.. భర్త: పది రూపాయలు భార్య: ధరలు ఎలా పరిగాయో... నేను ఇంటర్ చదువుతున్న యాబై పైసలకు మూడు కండోమ్‌లు వచ్చేవి..

ఎందుకురా అలా ఏడుస్తున్నావ్..? అడిగాడు తండ్రి అమ్మ కొట్టింది డాడీ..! అన్నాడు కుమారుడు ఈ మాత్రం దానికే ఏడ్వాలా.. భరించాలి. నేనెప్పుడైనా ఏడ్చానా చెప్పు? అన్నాడు బాధగా తండ్రి.

టీచర్ : మీ అబ్బాయి పరీక్షల్లో తప్పాడండీ , చూడండి ప్రోగ్రెస్ రిపోర్టు, మాథ్స్ లో 15, ఇంగ్లీషులో 20, హిందీలో 18, ఫిజిక్స్ 13, కెమిస్త్రీ15, సోషల్ 13, టోటల్ 98 వెంగళప్ప : ఈ టోటల్ లో భీభత్సం సృషించేశాడు, ఇంతకీ ఈ subject కి టిచర్ ఎవరండీ?

మేడమ్ యోగా క్లాస్ తీసుకుంటోంది. ఆ సమయంలో విద్యార్థులను ఓ ప్రశ్న వేస్తుంది. టీచర్: నేను ఒంటి కాలి మీద ఎప్పుడు నిలబడతాను... విద్యార్థులంతా మౌనంగా ఉండిపోయారు. ఓ విద్యార్థి మాత్రం ఇలా అన్నాడు... స్నానం చేయడానికి ముందు అండర్ వియర్ విప్పేటప్పుడు.. స్నానం చేసిన తర్వాత అండర్ వియర్ వేసుకునేటప్పుడు..

టీచర్: మీ అభిమాన రచయిత ఎవరు? పిల్లలు: జార్జి వాషింగ్టన్ టీచర్. టీచర్: అలాగా.. జార్జి వాషింగ్టన్ ఏ పుస్తకమూ రాయలేదే? పిల్లలు: అందుకే ఆయనంటే చెప్పలేనంత ఇష్టం టీచర్..

ఇద్దరు ఒక సాయంత్రం నడుస్తుండగా గాడిద ఎదురొచ్చింది. వరహాల రావుని ఆట పట్టించాలనుకున్న చింతామణి ఏమండీ మీ బందువొస్తోంది...పలకరించండి అంది నవ్వుతూ. వరహాల రావు: నమస్తే అత్త గారు..............బాగున్నారా? నేను మీ అమ్మాయి Evening Walk కి బయలుదేరామండి అని పలకరించాడు వరహాల రావు

శిష్యుడు: పెళ్లయి ఐదేళ్లయినా పిల్లలు లేరు స్వామీ... స్వామి: పెళ్లాంతో పడుకుంటున్నావా.. శిష్యుడు: రోజూ పడుకుంటున్నాను, స్వామీ.. స్వామి: దేనికైనా కృప కావాలి.. కొన్నాళ్లు వేరే వ్యక్తిని పడుకోబెట్టు..

భార్య: నాలో నీకు నచ్చిందేమిటి.. నా నవ్వా, నా సెక్సీ బాడీయా.. భర్త: ఏమిటి సుధా... నేను ఎలా కనిపిస్తున్నాను... మరీ అంత పెద్ద జోక్ వేస్తావా..

కొత్తగా పెళ్లయిన జంట హానీమూన్‌కు వచ్చి ఓ హోటల్‌లో దిగింది. వారిని చూస్తూనే మేనేజర్ పెళ్లి కుమారుడి పేరును రిజిష్టర్‌లో రాసుకున్నాడు. అప్పుడు పెళ్లి కూతురు మేనేజర్‌తో: మా ఆయన అంత గొప్పవాడా.. ఆయనకు అంత పేరుందా... అడగకుండానే పేరు రాసుకున్నారు... మేనేజర్: అసలు విషయం అది కాదు.... నీ భర్త ప్రతి యేటా ఇదే హోటల్‌లో హానీమూన్ చేసుకుంటాడు.

ఒక Chinese న్యూయార్క్ బార్ లో Steven Spielberg ని చూసి సంతోషంతో ఆటోగ్రాఫ్ అడుగుతాడు. Steven Spielberg Chinese ని చెంపదెబ్బకొట్టి మీ Chinese మా పెరల్ హార్భర్ని పేల్చేసారు అంటాడు. Chinese-పెరల్ హార్బర్ ని పేల్చింది మేం కాదు Japanese. Steven Spielberg- Chinese, Japanese, Taiwanese మీరంతా ఒక్కటే. Chinese - నువ్ టైటానిక్ ని ముంచావ్. అందులో మా తాత ఉన్నాడు అని చెంపదెబ్బ వేస్తాడు. Steven Spielberg- టైటానిక్ ని ముంచింది ఐస్ బర్గ్. Chinese - ఐస్ బర్గ్, కార్ల్స్ బర్గ్, స్పీల్ బర్గ్ అంతా ఒక్కటే.

చింటు(వాళ్ళ నాన్నా అప్పారావుతో): నాన్నా నాకు ఇన్ని తెలివితేటలు ఎక్కడినుండి వచ్చాయి? అప్పారావు(చింటుతో): నీవన్ని మీ అమ్మ తెలివితేటలు రా, నావి నాదగ్గరే ఉన్నాయి.

కొట్టడం మానేశాను..! సుజాత.. మీ ఆయన ఈ మధ్య కాస్త లావైనట్టున్నారు..? అడిగింది ఉత్సాహంగా సుచిత్ర. నన్ను డాక్టర్ రెస్టుతీసుకోమన్నాడని.. కొన్ని నెలలుగా ఆయనను కొట్టడం మానేశాను..! చెప్పింది సుజాత.

నాన్నా...! ఎదురింటబ్బాయి నాకు కన్నుకొడుతున్నాడు... అంది కూతురు. వాడెప్పుడూ అంతే నమ్మా... ఏదో ఒకటి తీసుకొని ఎవరో ఒకర్ని కొడుతూనే ఉంటాడు. ఈ సారి నువ్వుకూడా కొట్టేయ్... పరధ్యానంగా అన్నాడు తండ్రి.

భార్యాభర్తలు ఇద్దరూ తీవ్రంగా గొడవ పడ్డారు. వారి మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగింది. భర్త: నిన్ను పెళ్లి చేసుకునే ముందు నేను మూర్ఖడిని అయ్యాను భార్య: ఈ విషయం నాకు తెలుసు... కానీ నేను నిన్ను ప్రేమించాను కదా..

మీ పేరు? నా పేరు శ్రీ ......శ్రీ......శ్రీ .......శ్రీ.........శ్రీనివాస రావు. మీ పేరు ముందు అన్ని శ్రీలు ఎందుకు? న....న...న......న......నాకు నత్తండి

సార్.... ఈ షర్టు గుడ్డ తీసుకోడి. అస్సలు చినగదు తాను చూపుతూ అన్నాడు Salesman. గుడ్డ చాలా బాగుంది. కానీ వద్దులే అన్నాడు అప్పారావు. అదేం సార్.. పెద్ద ఖరీదేం కాదు ఖరీదు సంగతి కాదు. నాకు రెండు మీటర్లు చాలు. కానీ చినగదంటున్నావు కదా! ఎలా చించిస్తావు? అడిగాడు అప్పారావు.

ఉరి శిక్ష పడ్డ ఖైదీ తో జడ్జి అంటున్నాడిలా !!! . జడ్జి :- ఏమయ్యా రేపు పొద్దున నిన్ను ఉరి తీస్తారు నీ చివరి కోరిక ఏమయినా ఉంటే కోరుకో ? ఖైదీ :- అయ్యా మీరు నా కోరిక తీర్చలేరు ! జడ్జి :- అరె చివరి కోరిక ఎంటో చెప్పు తప్పకుండా తీరుస్తాం ఏదయినా పరవాలేదు . ఖైదీ :- అయ్యా అడిగాక తీర్చలేము అనొద్దు . జడ్జి :- సరె . ఖైదీ :- అయ్యా నాకు వేసిన ఉరి శిక్షను 2016 చివరిదాకా వాయిదా వేయండి . జడ్జి :- 2016 చివరిదాకా అంటున్నావ్ ఎందుకు ? . . . . . ఖైదీ :- అయ్యా బాహుబలి సినిమాలో మొదటి బాగంలో రాజమౌళి కట్టప్ప బాహుబలి ని ఎందుకు చంపాడో సస్పెన్స్ లో పెట్టాడు అది చూసాక నాకు ఉరి వేయండి అన్నాడు…

మీ ఆవిడ చాలా అందంగా ఉందిరా..! అన్నాడు కొత్తగా పెళ్లైన రాజుతో గురు. మా ఆవిడేంటి.. రా బాబూ.. మా అత్తని చూసుంటే కళ్లు తిరిగి పడిపోతావ్! అన్నాడు రాజు

కొడుకు: అమ్మా! పక్కింటావిడ పేరు డార్లింగా? అమ్మ: కాదురా ఆవిడ పేరు రమ్య, కొడుకు: మరినువ్వు షాపుకి వెళ్ళినప్పుడు నాన్న ఆవిడ్ని డార్లింగ్ అని పిలుస్తున్నాడేంటీ!

ఓ అత్యాచారం కేసులో బాధితురాలిని న్యాయవాది ప్రశ్నిస్తున్నాడు.. న్యాయవాది: అతనెవరో చెప్పగలరా.. బాధితురాలు: చెప్పలేను.. గుర్తు పట్టలేను.. న్యాయవాది: మా గల్లీలో వాళ్లయితే నేను వెంటనే గుర్తు పట్టేదాన్ని.. అతనికి ఉన్నంత పొడుగు మా గల్లీలో ఎవరికీ లేదు

పిచ్చి ఆసుపత్రిలో ఒక పిచ్చివాడు రంపంతో దేన్నో కోస్తున్నట్లు నటిస్తుంటాడు. మరో పిచ్చోడు సీలింగ్ కీ తలకిందులుగా వేలాడుతుంటాడు. డాక్టర్ ౧ పిచ్చోడితో- ఏంచేస్తున్నావ్. చెక్కని కోస్తున్నా. డాక్టర్- మరి నీ ఫ్రెండ్ ఏం చేస్తున్నాడు. ౧పిచ్చోడు- వాడా..వాడికి కొంచెం పిచ్చి. వాడు తను లైట్ బల్బ్ అని అనుకుంటున్నాడు. డాక్టర్- మరి నువ్ చెప్పొచ్చుగా దిగమని. ౧పిచ్చోడు- అంటే నేను చీకట్లో పని చేసుకోవాలా

భార్య: అనుకోకుండా మరో ఐదు నిమిషాల్లో మన మీద స్కైలాబ్ పడుతుందని తెలిస్తే ఏం చేస్తావు.. భర్త: నీతో సెక్స్ చేస్తా.. భార్య: మరో నాలుగు నిమిషాలు మిగులుతాయి.. అప్పుడేం చేస్తావు..

హల్లో....! ఏమిటీ దొంగతనం జరిగిందా...? ఎక్కడ జరిగింది? హడావుడిగా అడిగాడు ఎస్సై ఫోనులో పోలీస్ క్వార్టర్స్‌లో... సార్ చెప్పాడు అవతలి వ్యక్తి.

న్యాయమూర్తి: నువ్వు నీ భార్యకు ఎందుకు విడాకులు ఇవ్వాలనుకుంటున్నావు భర్త: నాకు ఆమెతో పడక సుఖం లేదు. న్యాయమూర్తి: దానికి నువ్వేమంటావమ్మా.. భార్య: కాలనీ మగాళ్లందరికీ ఎంతో సంతృప్తి కలుగుతోంది. వీడెక్కడికే ఏమైందో...

అతను ఇంట్లోకి అడుగు పెట్టేసరికి ఆమె కాళ్లూ బార్లా చాపుకుని కూర్చుంది. లోపల ప్యాంటీ ధరించలేదు. దీంతో అతను చూడకూడని ప్రదేశాన్ని చూసి, బిత్తరపోయాడు. అమె అలా ఏం చూస్తావు, ప్యాంటీ వేసుకోలేదు అన్నది. నన్ను భయపెట్టావు, సోఫా పగిలిపోయిందేమోనని అనుకున్న అన్నాడతను.

ఉపాధ్యాయుడు : మీ పరిస్థితేం బాగోలేదు. ప్యాసయ్యేటట్లు లేరు..! మిమ్మల్ని పరీక్షలకు కూర్చోబెట్టనురా..! విద్యార్థులు : మీరు కూర్చోబెట్టొద్దుసార్..! మేము నించునే వ్రాస్తాము.

భర్త: నేను చచ్చిపోతే నువ్వు మరో పెళ్లి చేసుకుంటావా.. భార్య: లేదు, మా చెల్లెతో ఉంటా.. మరి నేను చచ్చిపోతే నువ్వు రాము: నేను కూడా మీ చెల్లెతో ఉంటా..

బాస్ సర్దార్ తో... నేను నీకు డ్రైవర్ గా job ఇస్తున్నాను. starting salary 2000. సర్దార్- కార్ స్టార్టింగ్ సాలరీ సరే మరి డ్రైవింగ్ సాలరీ.

తల్లి: నీకు ఎటువంటి భార్య కావాలి.. కుమారుడు: అమ్మా.. నాకు చందమామ లాంటి భార్య కావాలి. రాత్రి వచ్చి పొద్దున్నే వెళ్లిపోవాలి.

తల్లి: పడుకో నాయనా.. లేదంటే గబ్బర్ వస్తాడు.. కుమారుడు: నాకు చాకొలేట్ కొనివ్వు తల్లి: పడుకోమంటే ఇప్పుడేం చాకొలేట్ రా...?! కుమారుడు: కొనియ్యకపోతే, నేను నిద్రపోయిన తర్వాత రోజూ గబ్బర్ నీ వద్దకు వస్తున్నాడని డాడీతో చెబుతా..

చిన్నా: మీ నాన్నంటే మీ అమ్మకు యెంత గౌరవం! మీ నాన్నా తాగందే కాఫీ కూడా తాగట్లేదు. మున్నా: అది కాదురా! మా నాన్నకు షుగర్. ఆయనకిచ్చాక పంచదార వేసుకొని మా అమ్మ తాగుతుంది.

ఓ ఫ్యాక్టరీ వద్ద మహిళా కార్మికుల కోసం ఓ నోటీసు పెట్టారు. అది ఇలా ఉంది. మీ గౌను పెద్దగా ఉంటే, యంత్రం నుంచి కాపాడుకోండి. ఒకవేళ మీ గౌను చిన్నగా ఉంటే, మీ పక్కన పనిచేసే మగవాళ్లతో జాగ్రత్తగా ఉండండి.

రాణి: పెళ్లయి ఇన్నాళ్లయినా నాకు పిల్లలు కలగడం లేదు. చాలా అసంతృప్తిగా ఉంది. రాగిణి: నీ భర్తకు మగతనం లేదా.. రాణి: నా భర్తకే ఏమిటి, నీ భర్తకు కూడా...

అబ్బాయి: నేను ప్రేమ యొక్క ఎత్తును, లోతను చూడాలని అనుకుంటున్నా.. అమ్మాయి: వెధవ సూటిగా చెప్పరాదు.. బ్రా, అండర్ వియర్ విప్పేయాలని...

రాము: భార్య భర్తను పనిమనిషిగా చూస్తుంటే ఏం చేయాలి సోము: అది చాలా మంచిది కదా.. రాము: ఎలా... సోము: రెండు మూడు ఇళ్లలో పనికి కుదిరితే సరిపోతుంది..

ప్రకాష్ తన కంపెనీకి ఎప్పుడూ సెలవు పెట్టడు. సునిత- ఏమండీ ఈ వేసవికాలమైనా సెలవు పెట్టండి. పిల్లలతో సరదాగా ఎక్కడికైనా వెళ్దాం. ప్రకాష్- కుదరదు. సునిత-ఎందుకు ? ప్రకాష్-కుదరదంటే కుదరదు. సునిత-అదే ఎందుకు మీరు లేకపోతే కంపెనీలో పని జరగదా? ప్రకాష్-జరుగుతుంది. కానీ నేను లేకపోతే నేను లేకపోయినా కంపెనీకి నష్టం లేదనే విషయం వాళ్ళకు తెలిసిపోతుంది.

ఒక ఏనుగు, దోమ love marriage చేసుకుంటాయి. first night తర్వాత తెల్లారేసరికి దోమ చనిపోయి ఉంటుంది. ఎందుకు? పడుకునేనుందు ఏనుగు మస్కిటో రిపల్లెంట్ ఆన్ చేసి పడుకుంటుంది.

ఒక త్రాగుబోతు పూర్తిగా తాగి ఇంటికొచ్చాడు. వాడి భార్య వాళ్లాయన్ని సంతోషపెడదామని పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేసింది. రాగానే చెప్పింది. మీ కోసం పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేశానండీ! త్రాగుబోతు: పూరీలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: గారెలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: బూరెలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: అన్నీ తింటానికి చేస్తే... నా కోసం ఏం చేశావే అని ఒక్క పీకు పీకాడు. (త్రాగుబోతు భార్య ఆ నాటి నుండి తాగినవాడికి ఏదయినా పెడితే ఒట్టు)

ఏరా పరీక్షా ఎలా రాశావు? అడిగాడు కామేశం కొడుకు బాబిని. బాబి: కేక వందకు వంద వస్తాయి తల ఎగిరేస్తూ చెప్పాడు బాబి. కామేశం:నేను నమ్మను అనుమానంగా చూసాడు బాబిని. బాబి:నువ్వు నమ్మవనే ఆన్సర్ షీట్ కూడా తీసుకొచ్చా. ఇదిగో చూడు బ్యాగ్ లో నుండి తీస్తూ అన్నాడు బాబి

భార్య: ఇవాళ వార్త చూశావా... భర్త: ఏమిటి.. భార్య: భర్త తన భార్యను అమ్మేశాడట.. భర్త: ఎంతకు... భార్య: ఓ సైకిల్ కోసం... నువ్వైతే అలా చేయవు కదా.. భర్త: నేనేం మూర్ఖుడినా.. నువ్వు ఓ కారు విలువ చేస్తావు..

కుడుములు.. శ్రీమతి: ఏమండి...మీ కోసం కుడుములు చేశాను. తినండి.... శ్రీమతి: వద్దులే వోయ్... నువ్వు చేసిన కుడుములు తింటే సగం పళ్లు రాలిపోతాయి! ... శ్రీమతి: తినకపోతే మొత్తం పళ్లు రాలిపోతాయి.

పేషంటుకు ఫోన్ చేసాడు డాక్టర్... డాక్టర్ : ఏమయ్యా.. ఇదేమైనా పద్దతిగా ఉందా.. పేషంట్ : విషయమేంటో చెప్పండి డాక్టర్ గారూ.. డాక్టర్ : ఫీజుగా నువ్విచ్చిన చెక్ బౌన్స్ అయ్యి తిరిగి వచ్చింది.. తెలుసా.. పేషంట్ : మరి క్రితంసారి మీరు నయం చేసిన రోగం నాకు మళ్లీ తిరిగి వచ్చింది.. తెలుసా.. డాక్టర్ : ఆ ??!

రాము: ఇంత మంది అమ్మాయిలను ఒకేసారి ఎలా మెయింటెన్ చేస్తున్నావురా.. సోము: శ్రీకృష్ణుడిది నాదీ ఒకే డిఎన్ఎ.. అందుకే, ఇలా చేయగలుగుతున్నా... మిత్రులు అప్పారావు, సుబ్బారావు మధ్య సంభాషణ ఇలా సాగుతోంది. అప్పారావు: ఇంటికి వెళ్లగానే ప్యాంట్ తీసేస్తా.. సుబ్బారావు: నువ్వు మస్తు మూడ్‌లో ఉన్నట్టున్నావు... అప్పారావు: అది కాదు బాస్.. మస్తు టైట్‌గా ఉంది..

ఓ పోలీసు అధికారి ఇంటిలో అర్థ రాత్రి వేళ దొంగలు పడ్డారు. ఆ శబ్దం విన్న అధికారి భార్య శకుంతల భర్తతో ఏవండీ మన ఇంటిలో దొంగలు పడ్డారు లేవండి ! ఉష్ నీకు తెలీదు నేనిప్పుడు డ్యూటీలో లేనని డిస్ట్రబ్ చేయకు !

చింటు: డాడీ.. ఈ రోజు మా కాలేజీకి కొత్త లెక్చరర్ వచ్చారు తండ్రి: అలాగా.. ఆయన పేరేంటి.. చింటు? చింటు : ఇంకా ఆయనకు మేం పేరు పెట్టలేదు డాడీ..!

భార్య: నేనంటే నీకెంత ఇష్టమో చెప్పు భర్త: చాలా ఇష్టం. భార్య: అంటే, ఎంత ఇష్టమో చెప్పలేదు. భర్త: చెప్పాలంటే, నువ్వంటే ఎంత ఇష్టమంటే నీలాంటి ఆవిడను ఇంకొకరిని తెచ్చుకోవాలనేంతగా..

రోగి : డాక్టర్! మీ దగ్గరికి పేషెంట్లను తీసుకొస్తే ఏమైనా కమిషన్ ఇస్తారా? డాక్టర్ : అలాగే ఇస్తాను. పేషెంట్ ఏడి? రోగి : పే షెంట్‌ని నేనే, నాకు వైద్యం చేయండి అవాక్కయ్యాడు డాక్టర్.

భార్య: పక్కింటి సుబ్బారావు భార్యను ఎంత బాగా చూసుకుంటాడో.. ప్రతి ఆదివారంనాడు ఆమెను సినిమాకు తీసుకుని వెళ్తాడు. నువ్వు ఎందుకు తీసుకెళ్లవు.. భర్త: నేను కూడా ఆమెను సినిమాకు రమ్మని పిలిచా.. కానీ ఆమె రానంది.. దానికి నేనేం చేయాలి...

కూతురు: అమ్మా.. అతను నాకు ముద్దు పెట్టాడు. తల్లి: అదేంటి.. నేను అడుగుతాను.. ఉండు కూతురు: అడిగితే అతను ముద్దు పెట్టడు..

ఒక త్రాగుబోతు పూర్తిగా తాగి ఇంటికొచ్చాడు. వాడి భార్య వాళ్లాయన్ని సంతోషపెడదామని పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేసింది. రాగానే చెప్పింది. మీ కోసం పూరీలు, బూరెలు, గారెలు చేశానండీ! త్రాగుబోతు: పూరీలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: గారెలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: బూరెలెందుకు చేశావు? త్రాగుబోతు భార్య: తింటానికి. త్రాగుబోతు: అన్నీ తింటానికి చేస్తే... నా కోసం ఏం చేశావే అని ఒక్క పీకు పీకాడు. (త్రాగుబోతు భార్య ఆ నాటి నుండి తాగినవాడికి ఏదయినా పెడితే ఒట్టు)

భార్య (కోపంగా): నువ్వు పక్కింటి ఆవిడ చక్కర్లో పడ్డావు భర్త: అదేం లేదు.. నీది ఉత్త అనుమానమే భార్య: బుకాయించొద్దు.. నా దగ్గర ప్రూఫ్ ఉంది. భర్త: ఏం ప్రూఫ్ ఉందో చూపించు.. భార్య: పక్కింటి ఆవిడ భర్త నిన్న నీ అండర్ వియర్ వేసుకుని నా వద్దకు వచ్చాడు.

గండిపేట చెరువు దగ్గర - రక్షించండి... రక్షించండి... మా అక్క నీళ్ళలో మునిగిపోయింది పన్నెండేళ్ళ రవి కేకలు పెట్టాడు. వెంటనే నలుగురు యువకులు నీటొలో దూకి ఒక ముసలమ్మను బయటకు తెచ్చారు. ఎంత వెతికినా అక్కయ్య కనిపించలేదు. సారీ బాబూ.... మీ బామ్మను మాత్రమే రక్షించగలిగాం. అక్క కనిపించలేదు విచారంగా అన్నారు యువకులు. Thanks uncles.. మునిగిపోయింది మా బామ్మే అన్నాడు రవి. యువకులు తెల్లముఖాలు వేశారు.

ఆడపిల్ల ఒంటరిగా దొరికితే ఏం చేయాలి..?అడిగాడు రాజు కామ్‌గా కాళ్లపై పడిపోవాలి. లేకుంటే అరిచే ప్రమాదం ఉంది..! చెప్పాడు గిరి వద్దని నువ్వే చెప్పావు కదా డాడీ.

భార్య ముందు నడుస్తుంటే భర్త వెనక నడుస్తున్నాడు. అనుకోకుండా అతనికో ఐడియా వచ్చింది. అతను ఆమె వద్దకు వెళ్లి - నువ్వు చాలా ఫ్యాట్‌ అయ్యావు, నువ్వు నడుస్తుంటే వాషింగ్ మిషన్ కదులుతున్నట్లుంది అన్నాడు. అప్పుడు ఆమె ఏమీ మాట్లాడకుండా నడిచిపోయింది. రాత్రిపూట భర్త ఆమెను సెక్స్ కోసం అడిగాడు. అప్పుడు ఆమె నేను వాషింగ్‌ మిషన్‌ను స్టార్ట్ చేయలేను, ఇంత స్మాల్ లోడ్ దానికి సరిపోదు అని చెప్పింది.

ఒక ఏనుగు నడిచి వస్తుంటుంది. అటుగా వెళ్తున్న చీమ ఏనుగుని చూసి చెట్టుచాటున దాక్కుంటుంది. ఎందుకు? . . కాలు అడ్డు పెట్టి ఏనుగుని పడేయడానికి

సుబ్బలక్ష్మి: పాల అబ్బాయి చాలా అందంగా ఉంటాడు.. నీట్‌గా డ్రెసు చేసుకుంటాడు.. నమ్మకస్థుడు.. రాజ్యలక్ష్మి: చాలా రహస్యాలు కూడా బయటపెట్టడు. సుబ్బలక్ష్మి: అవును... గబగబా కానిచ్చేస్తాడు

టీచర్: అందువల్ల.. చెప్పేదేమిటంటే, వీర్యకణాల్లో గ్లూకోజ్ ఉంటుంది. విద్యార్థిని: అంటే వాటిలో షుగర్ ఉంటుందని కదా.. టీచర్: అవును.. విద్యార్థిని: నాకు ఎప్పుడూ తీయగా అనిపించలేదు.. టీచర్: ఏమిటీ...

రెండు రోజులు ఆఫీసుకి రాని సురేష్‌ను మర్నాడు పిలిచిన బాస్ ఇలా అడుగుతున్నాడు బాస్ : ఏమయ్యా రెండు రోజులు చెప్పకుండా ఎక్కడికి వెళ్లిపోయావు ? సురేష్ : మా తాతగారు సడెన్‌గా పోయారండి దహనానికి వెళ్లాను బాస్ : ఇక మీదట ఇలాంటి సందర్భాల్లో ముందే చెప్పి వెళ్లు

డబ్బు కోసం బ్యాంకును దోచుకోవాలనుకున్నాడు లింగం. లోపలికి ప్రవేశించి లాకర్ దగ్గరికి వెళ్ళగానే దయచేసి పేల్చడమో, కోయడమో చెయ్యవద్దు. తలుపు తెరిచే ఉన్నది హ్యాండిల్ తిప్పండి చాలు అని రాసుండటంతో ఆ పని చేశాడు. వెంటనే ఒక ఇసక బస్తా నెత్తి మీద పడింది. అలారం మోగింది. దాంతో పోలిసులకు దొరికిపోయాడు. వ్యాన్‍లో తీసుకెళ్తుంటే హు.... ఏం మనుషులో ఏమో. ఈ రోజుల్లో నమ్మించి మోసం చేయడం మామూలైపోయింది అనుకున్నాడు విచారంగా.

ఒక పిల్లాడు ప్రజా వైద్యశాలలో చేర్పించిన వాళ్ళమ్మను చూడటానికి వెళ్ళాడు. అక్కడ ఒక నర్సు కనపడింది. నర్సుతో పిల్లవాడు : మీరిక్కడ ఎంతకాలం నుండి ఉంటున్నారు. నర్సు : రెండు సంవత్సరాల నుండి పిల్లవాడు : మరి మీకు పిల్లలెంతమంది? నర్సు : నాకు పిల్లలు లేరు. పిల్లవాడ : పిల్లలు లేరా! రెండు రోజుల నుండి ఉంటున్న మా అమ్మకే మంచి బాబు పుట్టాడు. మీరు రెండు సంవత్సరాల నుండి ఉంటున్నారు. పిల్లలే కలగలేదంటే భలే ఆశ్చర్యంగా ఉందండీ

ప్యాంట్ జిప్ పెట్టుకోవడం మరిచిపోయాడు టీచర్. అలాగే క్లాస్‌కు వచ్చాడు. అది చూసి అమ్మాయిలు ముసిముసిగా ఒకరినొకరు చూసుకుంటూ నవ్వసాగారు. టీచర్‌కు కోపం వచ్చింది. ఇలాగే అల్లరి చేస్తే బయటకు పంపించి నిలబెడతా అన్నాడు

తండ్రి : ఎవర్రా! నా జేబులో డబ్బులు తీసింది? కొడుకు: నేనే నాన్నా! తండ్రి: ఏరా! అంత ధైర్యంగా చెబుతున్నావు? వీపు చీరేస్తాను భడవా? కొడుకు: అమ్మే తియ్యమంది నాన్నా? అమ్మా చూడవే! (క్రిక్కురు మనలేదాయన)

కరెంటు పోయినా... క్యాండిల్ లేకుండా అంత చీకట్లో అన్నయ్యగారు వంట ఎలా చేస్తున్నారు? అడిగింది తాయారమ్మ ఆయన ఫొటోగ్రాఫర్ కదా... డార్క్ రూంలో పని చెయ్యటం ఆయనకు అలవాటేలే నింపాదిగా చెప్పింది కాంతమ్మ.

డాక్టర్: చాలా వీక్‌గా కనిపిస్తున్నారు.. రోజుకు త్రీ మీల్స్ తీసుకోవాలని చెప్పా కదా.. ఆమె: మీరు చెప్పినట్లుగానే రోజుకు త్రీ మేల్స్‌ను తీసుకుంటున్నా డాక్టర్... డాక్టర్: మేల్స్ కాదమ్మా... మీల్స్.. ఆమె: మీరు మేల్స్ అని చెప్పినట్లు వినిపించి అలా చేశా... డాక్టర్: మీకు మోకాళ్లు ఎందుకు రాసుకుపోయాయో ఏమైనా తెలుసా.. మహిళ: నేనూ నా భర్త వారానికి పదిసార్లు సెక్స్ చేస్తాం.. అది కూడా డాగీ స్టైల్లో.. డాక్టర్: ఇతర భంగిమలు కూడా ఉంటాయని తెలుసా.. మహిళ: తెలియదు డాక్టర్... చూపిస్తారా...

భార్య గొప్పదా..? బ్రాందీ గొప్పదా? అడిగాడు తాగిన మైకంలో సురేష్ బ్రాందీనే గొప్పది! అన్నాడు మరో తాగుబోతు రాజు ఎలా..? అడిగాడు సురేష్ ఎలాగంటే..? బ్రాందీ... భార్యలా తలపైకి ఎక్కకుండా తలకెక్కుతుందిగా..! చెప్పాడు సురేష్.

మహిళ: మా ఆయన ఇవాళ ఊరెళ్లుతున్నాడు.. రాత్రి ఒక్కదాన్నే పడుకోవాలంటే భయంగా ఉంది.. రాత్రి రా... కారు డ్రైవర్: మీ ఇద్దరికి ఇంత భయమెందుకమ్మా.. మీ ఆయన లేకపోతే మీరు నన్ను పిలుస్తారు. మీరు ఊరెళ్లితే సార్ పని మనిషిని పిలుస్తాడు..

బలానికి టానిక్ రాసిచ్చాను వాడావా? అడిగాడు డాక్టర్ లేదు డాక్టర్ చెప్పాడు పేషెంట్ ఎందుకు వాడలేదు మూత తీయడానికిక్కూడా బలం లేక..! చెప్పాడు పేషెంట్.

చింటూ: ఈ పెయింటింగ్ 200 ఏళ్ళ 10 రోజుల కిందటిది కదా? బంటి: అంత సరిగ్గా ఎలా చెప్పగలవు? చింటూ: 10 రోజుల క్రితం దీన్నికొన్నప్పుడు షాపువాడు 200 ఏళ్లది అని నాకు చెప్పాడు.

తండ్రి : కాగితాలు అంటించుకోవాలి . కాస్త ఆ జిగురు ఇలా తెచ్చిపెట్టు చిన్నూ. చిన్ను: దానికి జిగురెందుకు నాన్న . నీ దగ్గర అగ్గిపెట్టె ఉందిగా . తండ్రి : ఆ ఆ ????

అప్పారావు(బాగా మద్యం సేవించిన తర్వాత): మాకు పెళ్లయి పదేళ్లవుతుందా.. ఈ మధ్య ఆమె నన్ను అసలు పడక మీదికి రానీయడం లేదు. మీ ఆవిడ కూడా అలాగే చేస్తుందా.. సుబ్బారావు (అంతే మత్తులో ఉండి): ఏమో... మా ఆవిడ నీ విషయంలో ఎలా ప్రవర్తిస్తుందో తెలియదు.

తనయుడు‌: నాకు మంచి మార్కులు వచ్చాయని లేడీ టీచర్ నాకు ముద్దు పెట్టింది. మరి, మిమ్మల్ని ఎందుకు ముద్దు పెట్టుకుంది డాడీ.. తండ్రి: బాగా చదివే కొడుకుని కన్నావని నాకు ముద్దు పెట్టింది. తనయుడు: అయితే, అమ్మకు చెప్తానుండు.. అమ్మకు కూడా ముద్దు పెట్టాలి కదా..

సుబ్బారావు: నిన్న రాత్రి చాలా పొద్దు పోయేవరకు ఇంటికి రాలేదు, ఎందుకు... అప్పారావు: బయట తిరుగుతూ ఉండిపోయా. సుబ్బారావు: భార్యతో గొడవ పడ్డావా... అప్పారావు: నాకు పెళ్లే కాకపోతే.. సుబ్బారావు: మరి, ఇంటికి రావడానికి భయమెందుకు...

మంచి పని చేశా..! వెంగళప్ప : నేను ఈ రోజు ఒక మంచి పని చేశా..... మంగళప్ప : ఎంటదీ ??? వెంగళప్ప : చీమ నీళ్ళల్లొ పడితె బయటకి తీశాను...... మంగళప్ప : బ్రతికిందా మరి..?? వెంగళప్ప : నీళ్ళు తాగిందని పొట్ట నొక్కా చచ్చింది....

నవ్వుల్రావ్.. మీ ఆఫీసులో పనిచేసే చలపతికి నవ్వుల్రావ్ అని, మీరంతా పేరు పెట్టారట కదా! అందర్నీ అంత బాగా నవ్విస్తుంటాడా అతడు? అడిగాడు శివ. నా తలకాయ. అతడు వేసే జోకులకి ఎవ్వరికీ నవ్వురాదు. అంచేత ఆ పేరు పెట్టాం! అన్నాడు రాము.

జైలర్ : నీకు చివరి కోరికేదైనా ఉంటే చెప్పు.. తీరుస్తాం... ఖైదీ : నా మెడకేదైనా తగిలితే చచ్చేంత చక్కిలిగిలి.. కాబట్టి ఉరితాడు నా నడుముకు వేసి ఉరితీయండి సార్ అన్నాడు.


Author Quotes


Albert Einstein

Henit Salot

Mahatma Gandhi

Abraham Lincoln

Swami Vivekanand

Mere Alfaz

Abdul Kalam


Trending


Mahadev

Birthday

Rain

Navratri

Ganesha